Schuine moppen

 

Er loopt een troepje dwergen door het bos. Ze zijn heel blij. Ze huppelen en dansen en zingen: 'We hebben tóverkracht, we hebben tóverkracht...!' Dan komt er een elfje langsvliegen. Ze ziet al die blije dwergen. Maar ze ziet ook een dwergje lopen dat helemaal niet blij is. Ze gaat naar het dwergje toe en vraagt: 'Wat is er met jou?' Zegt het dwergje: 'Mijn naam is To.'


Een jongen en een meisje van het platteland liggen naast elkaar langs de dijk. Klimt er opeens een stier bovenop een koe. Zegt die jongen tegen dat meisje: 'Zal ik dat ook eens doen?' Zegt het meisje: 'Wat kan mij het schelen? Het zijn mijn koeien niet.'


Net getrouwd stel. Duiken in bed. Zij kijkt onder de dekens, waarop ze tegen haar man zegt: 'O, wat lief van je om mijn naam op je pielemoos te zetten.' Waarop die knul zegt: 'Je moest eens weten wat voor moeite ik heb gehad om dat ding in die schrijfmachine te krijgen.'


Een vrachtwagenchauffeur neemt een liftster mee. Na vijf minuten zegt die liftster al: 'Hé, zullen we een nummertje maken?' 'Hou even op, zeg,' zegt de vrachtwagenchauffeur: 'Ik ben gelukkig getrouwd, ik heb drie kinderen. Daar heb ik helemaal geen behoefte aan.' Na een half uurtje begint de liftster weer: 'Laten we nou een nummertje maken.' De chauffeur kijkt eens naar de liftster: ze heeft joekels van tieten. 'Nou, vooruit dan,' zegt de chauffeur, 'maar we doen het wel onder de wagen.' 'Dat is goed,' zegt de liftster. Dus de chauffeur zet zijn wagen aan de kant, en ze kruipen onder de auto. Terwijl ze zo bezig zijn, ziet die chauffeur ineens twee leren laarzen naast zich staan. Een politieagent. 'Wat zijn we aan het doen?' vraagt de agent. 'Ik denk dat ik een lekke olieleiding heb,' zegt de chauffeur. 'Dan mag je je handrem ook wel eens nakijken,' zegt de agent, 'want je wagen staat 400 meter verderop.'


Ik was laatst is een Chinees restaurant. Komt er een bloedmooi Chinees meisje naar me toe en vraagt: 'Wilt u menu?' 'Doe maar straks,' zeg ik, 'ik wil eerst effe eten.'


Een meisje mag bij haar thuis een schoolfeest geven. Ze waarschuwt alle genodigden dat haar vader erg streng is, en dat ze dus geen gekkigheid mogen uithalen. Ook de drie belhamels van de klas krijgen te horen dat ze zich moeten gedragen, anders is het feest meteen afgelopen. 's Avonds begint het feest en de vader staat al bij de deur. De drie belhamels bellen aan en de vader doet open. 'Ja?!' vraagt de vader. De eerste jongen zegt: 'Goedenavond mijnheer, mijn naam is Jansen, en ik kom hier om te dansen.' De vader laat de jongen binnen. De tweede jongen zegt: 'Goedenavond mijnheer, mijn naam is Van Lingen, en ik kom hier om te swingen.' Ook deze jongen wordt binnengelaten. De derde jongen aarzelt, zegt dan: 'Goedenavond mijnheer, mijn naam is Beuken: ik mag er zeker niet in?'


Een jonge vrachtwagenchauffeur komt op de militaire keuring en wil graag afgekeurd worden. Hij komt bij de keuringsarts en moet zich uitkleden. 'Beroep?' vraagt de arts. Vrachtwagenchauffeur.' 'Wat zijn je gebreken?' vraagt de arts. 'Mijn koplampen werken niet,' zegt de jongen. 'Hoe bedoel je,' vraagt de arts. 'Ik bedoel: ik heb slechte ogen.' 'We zullen eens zien,' zegt de arts en loopt naar de kaart met de kleine en grote letters. De arts wijst op kleine letters: 'Kun je dit lezen?' 'Nee, sorry,' zegt de jongen. De arts wijst op grotere letters: 'Kun je dit dan lezen?' 'Nee, sorry,' zegt de jongen. De arts wijst op de allergrootste letters: 'Kun je dit dan lezen?' Absoluut niet,' zegt de jongen. 'Dat is inderdaad niet zo best,' zegt de dokter, 'maar ik heb nog een tweede test.' Nu laat de dokter een spiernaakte meid voor het bord gaan staan. 'Zie je wat?' zegt de dokter. 'Niets,' zegt de jongen. 'Nou,' zegt de dokter, 'misschien werken je koplampen niet, je richtingaanwijzer doet het wel.'


Een aannemer heeft een zoontje. Zegt dat joch: 'Papa, wanneer krijg ik er nou 's een zusje bij?' Waarop die aannemer, geheel in stijl, zegt: 'Voor dat karwei heb ik nou geen tijd.' Zegt dat zoontje: 'Waarom zet je er dan geen mannetje bij?'


Die ene aannemer tegen die andere aannemer, hij zegt: 'Ik ben nou drie keer naar Italië geweest met vakantie, en drie keer was mijn vrouw in verwachting.' Waarop die andere aannemer zegt: 'Joh, dan ga je toch 'ns naar een ander land?' 'Nou nee,' zegt de eerste, 'ik denk dat ik 'r voortaan maar meeneem.'


Ligt een vrouw bij de tandarts. Ze kermt: 'O, o, ik krijg nog liever een kind!' 'Dat kan ook,' zegt de tandarts, 'maar dan moet de stoel anders.'


Een ambtenaar komt thuis, en juist op dat moment komt zijn buurman het huis uitlopen, met z'n bovenbroek over z'n arm. Waarop die man zegt: 'Buurman, ik hoop niet dat u er iets van denkt, maar mijn broek was van mijn balkon op uw balkon gewaaid. Die ben ik even wezen halen.' 'Nee, natuurlijk niet, buurman, nee hoor, dat is in orde.' Hij loopt naar binnen en zegt in z'n eigen: 'Klootzak, we hebben helemaal geen balkon.'


Zegt de ene vriendin tegen de andere vriendin: 'Heb jij je man wel eens gesnapt?' Ze zegt: 'Nou, ik heb vorige week een condoompje in z'n auto gevonden.' Zegt ze: 'Wat heb je ermee gedaan?' Zegt ze: 'Ik heb er een gaatje in geprikt.' Zegt die vriendin: 'Nou je wordt bedankt.'


Ma Flodder komt het café binnen met een papegaai op haar schouder. Ze loopt naar een stel kerels toe en zegt: 'De man die weet wat voor een vogel d'r op mijn schouder zit, mag vanavond met mij naar bed.' Ze kijkt naar de mannen, wijst er één aan en zegt: 'Jij mag 't zeggen!' De man antwoordt: 'Uuh, een duif.' Zegt ze: 'Weet je wat, voor deze keer reken ik het goed.'


Er was eens een mevrouw en die had twee hondjes. En die noemde ze allebei Tietje. Toen stapte ze in de bus en zegt ze tegen die chauffeur: 'Chauffeur, mogen m'n Tietjes ook in de bus?' Waarop die chauffeur zegt: 'Natuurlijk mag dat; ik laat m'n lul toch ook niet thuis?'


Oma vraagt aan haar kleindochtertje: 'Wat wil je hebben voor je verjaardag?' Waarop het kind zegt: 'De pil.' Waarop oma bijna een flauwte krijgt en zegt: 'Wat moet jij nou met de pil?' Zegt ze: 'Ik heb nou drie poppen, da's meer dan genoeg.'


Er loopt een pastoor door Jeruzalem. Hij komt op een plek waar drommen mensen samenscholen. De pastoor vraagt aan een voorbijganger: 'Waarom staan hier zoveel mensen?' 'O,' zegt de man, 'straks komt er een stoet kamelen voorbij met naakte dames erop.' 'Mooi,' zegt de pastoor, dan blijf ik even staan, want ik heb in geen jaren een kameel gezien.'


Een groepje nonnen is gierend van de lach aan het rondfietsen. Op een gegeven ogenblik roept de moeder-overste: 'Als jullie niet ophouden met dat kabaal, laat ik morgen de zadels er weer opzetten!'


Oma heeft besloten om na jaren weer eens behoorlijk te gaan stappen. Ze zit zich aan de kaptafel op te maken. Dan pakt ze een grote spuitbus, en begint flink onder haar oksels te sprayen. Haar kleinzoontje staat dat kritisch te bekijken en zegt: 'Oma, denkt u wel aan het ozongat?' 'Ja hoor,' zegt ze, 'dat doe ik zo effe met een washandje.'


Op school vraagt de juffrouw wie van de kinderen er een mooi gezegde of rijmpje kan opzeggen. Jantje steekt zijn vinger op en mag het zeggen: 'Eigen haard is goud waard.' 'Dat is goed,' zegt de juf. Marietje weet er ook één: 'Zoals het klokje thuis tikt, tikt het nergens.' Ook dat is goed. Dan steekt Moos zijn hand op: 'Juf ik weet een rijmpje: Mijn zuster Ruth stond in de put en het water reikte tot haar knieën.' 'Maar Moos,' zegt juf, 'dat laatste rijmt toch niet?' Zegt Moos: 'Ken ik er wat aan doen dat het water niet hoger stond?'


Een man zit op zijn werk nogal sloom achter zijn bureau. De directeur komt langs en vraagt wat er aan de hand is. De man antwoordt: 'Ik weet het niet, ik heb het gevoel dat alles mislukt, dat alles als los zand door m'n handen glipt. Ik zie het niet meer zitten...' Zegt de directeur: 'Kop op kerel. Heb ik ook eens gehad! Ik ben toen twee weken lang alle pauzes naar huis gegaan om me door mijn vrouw te laten verwennen. Dat heeft prima geholpen! Dat zou jij ook moeten doen...' Twee weken later komt de directeur weer langs. De man zit lustig te typen, de fax ratelt... Zegt de directeur: 'Ik zie dat het weer prima gaat! Je hebt mijn advies zeker opgevolgd?' 'Inderdaad,' zegt de man: 'Trouwens, nooit geweten dat u zo mooi woont!'


Een zoontje gaat naar zijn vader, die het opperhoofd van de stam is. 'Pappie,' vraagt het zoontje, 'waarom heet mijn oudste broertje eigenlijk Rennende Buffel?' 'Dat zal ik je uitleggen,' zegt het opperhoofd: 'Toen je oudste broer verwekt werd, kwam er juist een buffel langs de tent rennen. Daarom hebben we hem negen maanden later Rennende Buffel genoemd.' 'Pappie,' vraagt het zoontje weer, 'en waarom heeft mijn op één na oudste broertje dan Trillende Bever?' 'Wel,' zegt het opperhoofd, 'toen dat broertje verwekt werd, stond er juist een trillende bever aan de tent. En daarom hebben we hem negen maanden later Trillende Bever genoemd. Maar waarom vraag je dat allemaal, Scheurend Rubber?'


De juffrouw voor de klas zegt tegen de kinderen: 'Vandaag gaan we het over een bepaald soort dieren hebben, en wel over torren. Wie kan mij een tor noemen?' Jantje steekt zijn vinger op: 'De water-tor, juf.' 'Dat is goed,' zegt de juf, 'en weet je ook wat de water-tor eet?' 'Ja juf, waterplantjes en watervlooien.' Pietje weet er ook een en steekt zijn vinger op: 'De boom-tor, juf.' 'Dat is goed,' zegt de juf, 'en weet je ook wat de boom-tor eet?' 'Ja juf, boomschors en blaadjes.' Dan steekt Moos zijn vinger op en zegt: 'De vibra-tor, juf.' 'De vibra-tor?' zegt de juf, 'ik denk niet dat dat goed is. Kun je ook zeggen wat die eet?' 'Nou,' zegt Moos, 'volgens mijn zuster vreet 'ie batterijen.'


Twee vrouwen gaan het postkantoor binnen omdat ze postzegels moeten kopen voor op kantoor. Ze staan in de rij, komen er ineens twee gemaskerde overvallers binnen met geweren in hun hand. 'Dit is een overval,' wordt er geroepen, 'iedereen plat op zijn buik.' De ene vrouw gaat op haar buik liggen en kijkt opzij. Ziet ze haar collegaatje op haar rug liggen. Zegt ze: 'Meid, draai om: dit is een overval, geen personeelsfeestje.'


Er zit een meisje in een café nogal sip te kijken en te zuchten. Een jongen gaat naar haar toe, en vraagt wat er aan de hand is. 'Nou,' zegt het meisje, 'ik zou zo graag mijn zus eens bezoeken in Zuid-Afrika, maar de bootreis is veel te duur.' 'O, maar dat komt goed uit,' zegt de jongen, 'want ik ben matroos. Ik wil je best in mijn plunjezak het schip op smokkelen.' 'Dat zou geweldig zijn,' zegt het meisje, 'maar wat moet ik daar voor doen?' 'Nou,' zegt de jongen, 'ik kom je elke avond eten brengen. En dan zou ik het fijn vinden als ik een half uurtje bij je mag komen liggen.' 'Dat is wel goed,' zegt het meisje. Dus wordt het meisje het schip op gesmokkeld. Elke avond komt de matroos haar eten brengen, en blijft dan een half uurtje bij haar. Na drie weken vindt het meisje de reis wel lang gaan duren. Ze besluit maar eens naar boven te gaan. Boven gekomen ziet ze de kapitein lopen, en aan hem vraagt ze: 'Kapitein, duurt het nog lang voordat we in Zuid-Afrika zijn?' 'Nogal,' zegt de kapitein, 'want dit is de veerboot naar Texel.'


De juffrouw op de lagere school zegt: 'Ik ga een dier omschrijven, en dan moeten jullie raden wat ik bedoel.' En ze begint: 'Het loopt op de boerderij en het geeft melk.' Jantje zegt: 'Een koe.' 'Dat is goed,' zegt de juffrouw, 'maar ik bedoelde een geit.' Dan zegt ze: 'Het loopt op de boerderij, het heeft veren en legt eieren.' Jantje zegt: 'Een kip.' 'Dat is goed,' zegt de juffrouw, 'maar ik bedoelde een eend.' Jantje krijgt de pest in en zegt tegen de juffrouw: 'Nou geef ik u een raadsel: je stopt 't hard in je mond, en het komt er zacht en vochtig weer uit.' De juffrouw krijgt een knalrood hoofd. 'Dat is goed,' zegt Jantje, 'maar ik bedoelde kauwgom!'


Komt een vrouwtje bij de dokter. Zegt ze: 'Dokter, als ik op m'n linkerzij lig, gaat mijn hart zo tekeer.' Zegt de dokter: 'Ach mevrouw, dat is toch geen probleem, dan gaat u toch op uw rechterzij liggen...?' Zegt ze: 'Ja, maar dan gaan m'n darmen zo tekeer.' Zegt die dokter: 'Nou, mevrouw, dan is het helemaal opgelost, dan gaat u op uw rug liggen.' Zegt ze: 'Ja, maar dan gaat m'n vent zo tekeer.'


Er komt een man een brillenwinkel binnen. De man zegt tegen de verkoper: 'Dag meneer, ik spaar brillen. Heeft u nog wat bijzonders?' 'Jazeker,' zegt de verkoper, en geeft de man een bril. De man zet de bril op en kijkt de verkoper meteen dwars door zijn kleren heen: hij ziet de verkoper spiernaakt. 'Dat is fantastisch,' zegt de man: 'Hoeveel moet die bril kosten?' 'Driehonderd gulden,' zegt de verkoper. 'Pak maar in,' zegt de man. De man loopt naar buiten en zet de bril op. Er lopen twee vrouwtjes met boodschappentassen voorbij. Hij ziet ze spiernaakt. Ook de haringboer in zijn kar staat bloot. De man gaat met de tram: iedereen bloot. De man loopt wel drie keer de tram op en neer. Komt de man thuis. Ziet hij zijn vrouw en de buurman spiernaakt op de bank zitten. Hij zet de bril af: zitten zijn vrouw en de buurman nog steeds spiernaakt. 'Ik heb weer wat,' zegt de man: 'Tien minuten en het is stuk.'


Er komt een man bij de psychiater. Hij zegt: 'Dokter, ik voel me niet echt lekker.' De psychiater zegt: 'Dat treft. Er is in Duitsland net een nieuwe methode ontwikkeld om patiënten te onderzoeken. Over vijf minuten weten we de uitslag al.' 'Dat is mooi,' zegt de man, 'laten we dan maar beginnen.' De psychiater pakt drie kaarten met afbeeldingen erop en de man moet zeggen wat hij erin ziet. Als eerste laat de psychiater een kaart zien met twee stippen erop. 'Huhuhuh,' zegt de man: 'Twee tieten!' Daarna laat de psychiater een kaart zien met vijf stippen. 'Oeioeioei,' zegt de man: 'Nog meer tieten!' Dan toont de psychiater een kaart die helemaal zwart ziet van de stippen. 'Whoeeee!' roept de man, 'een heel bos tieten!!' 'Dan heb ik nu de uitslag,' zegt de psychiater: 'U bent volkomen oversekst.' 'Nou nog mooier!' roept de man uit: 'Wie laat mij nou al die vieze plaatjes zien?!'


Een man vraagt aan zijn vrouw: 'Wat vind je fijner: seks of kerstmis?' De vrouw zegt: 'Kerstmis.' 'Waarom?' vraagt de man. Zegt de vrouw: 'Dat is vaker.'


Een man in een seksbioscoop zit verschrikkelijk te kreunen. Andere mensen storen zich eraan. De ouvreuse gaat naar de man toe en zegt dat hij niet zo hard moet kreunen, omdat ze anders de politie erbij haalt. 'Ohhh, ahhh, dat is goed, oehhhh, ik zal het proberen,' zegt de man. Maar de man weet van geen ophouden. De ouvreuse belt naar de politie. Even later gaan twee agenten de bioscoop in, waar de man nog steeds hard zit te kreunen. 'Wat is uw naam?' vraagt de agent. En de man zegt: 'Ahhh, Jansen, ohhh.' 'En waar komt u vandaan?' vraagt de agent. Zegt de man: 'Ahhh, ohhhh, van het balkon.'


De juffrouw voor de klas zegt: 'Een roos is een bloem, en het woord heeft één lettergreep. Wie kan mij een bloem of plant noemen met twee lettergrepen?' Jantje steekt zijn vinger op: 'Cyclaam, juf.' De juf telt de lettergrepen: 'Ja, Jantje, dat is Goed. Mooi, mooi, mooi, mooi mooi... Wie weet er nu een bloem of plant met drie lettergrepen?' Marietje steekt haar vinger op: 'Dahlia, juf.' De juf telt de lettergrepen: 'Dat is goed, Marietje. Mooi, mooi, mooi, mooi, mooi... Wie weet er nu een bloem of plant met vier lettergrepen?' Pietje steekt zijn vinger op: 'Rododendron, juf.' De juffrouw telt weer de lettergrepen en roept: 'Dat is goed, Pietje. Mooi, mooi, mooi, mooi, mooi... Wie weet er nu een bloem of plant met vijf lettergrepen?' Dirk steekt zijn vinger op: 'Geslachtsgemeenschap, juf.' 'Geslachtsgemeenschap?' zegt de juf, 'dat heeft wel vijf lettergrepen, maar dat is toch geen bloem of plant, Dirk?' 'Nee,' zegt Dirk, 'maar het is wel mooi, mooi, mooi, mooi, mooi...'


Die oosterling tegen die Hollander. Die Hollander vraagt: 'Is dat nou waar, dat jullie meer vrouwen hebben?' 'Ja, dat weet je toch?' zegt die oosterling: 'Ik heb er zelf zeven.' 'Godverdorie,' zegt die Hollander, 'en ik heb het thuis al zo moeilijk met die ene. En heb je nou met alle zeven gemeenschap?' Hij zegt: 'Ja.' Zegt die Hollander: 'Zeker zo: maandag nummer één, dinsdag nummer twee en dan de hele week zo door.' Hij zegt: 'Nee jongen, elke avond allemaal.' 'O jongen, hoe krijg je dat voor mekaar?' Hij zegt: 'Niks an, kijk, dat gaat zo. Ik kleed ze alle zeven uit, leg ze alle zeven op elkaar, dan ga ik een trappie halen, gooi ik er overal carbonpapier tussen en dan pak ik de bovenste.'


Dat ene jongetje tegen dat andere jongetje. Hij zegt: 'Mijn moeder is zwanger, en dat heb ik gedaan.' Zegt-ie: 'Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?' Hij zegt: 'Nou, ik heb d'r pil geruild voor aspirientjes.'


Carla vertelt over haar nieuwe vriend. 'Dat is er me eentje! Voortdurend aait hij mijn benen. Eerst de enkels, dan m'n scheenbeen, daarna de knie...' 'Geef je hem geen tik op de vingers?' vraagt Els. 'Tuurlijk wel, maar pas als hij het absolute hoogterecord verbeterd heeft.'


Een vrouw neemt een taxi naar huis. Als ze wil afrekenen merkt ze dat ze geen geld bij zich heeft. Ze ontbloot haar borsten en vraagt de chauffeur of het zo gepast is. Zegt de taxichauffeur: 'Heeft u niet kleiner?'


'Ik sta verbaasd over de ontwikkelingen binnen de medische wetenschap,' zegt een oude vrouw tegen haar vriendinnen. 'Toen ik jong was moest ik me uitkleden als de dokter me wou onderzoeken. Tegenwoordig hoef ik alleen nog maar mijn tong uit te steken.'


Een jonge man gaat naar de psychiater. 'Dokter, ik droom elke nacht dat er twee jonge naakte meiden aan mijn bed komen.' Arts: 'Ah, en je wil nu dat ik je van deze droom afhelp?' 'Nee, niet bepaald,' erkent de jonge man, rood aanlopend. 'Ik wilde alleen maar vragen of U zou kunnen zorgen dat de ze wat langer blijven.'


Een fakir is verliefd geworden op een Europees meisje. Hij laat haar foto's van zijn huis zien. In de slaapkamer staat het bekende spijkerbed. 'Als je met me trouwt, wordt het allemaal van jou,' zegt hij. 'Op één voorwaarde,' zegt zij, 'dat ik bij het liefdesspel altijd boven mag liggen.'


De jaloerse echtgenote controleert dagelijks de jas van haar man en telkens als ze een haar aantreft, of het nu blond, bruin of grijs is, maakt ze een vreselijke scène. Als ze op een avond geen enkel haartje kan vinden, barst ze in snikken uit en roept: 'Het is toch wel verschrikkelijk! Zelfs kale vrouwen kun je niet met rust laten!'


Peter weet niet goed, welke van de twee meisjes hij nu zal trouwen; de doktersassistente of de lerares. Zijn vriend raadt hem aan: 'Trouw de lerares! De doktersassistente zegt steeds: 'De volgende graag.' Maar de lerares zegt: 'Zo, en nu herhalen we alles nog een keer.'


Er staan twee nonnen in Limburg. Ze kijken uit over het glooiende landschap en de mijnen. De ene non doet haar jas open, rekt zich uit en haalt diep de frisse Limburgse lucht naar binnen, waarna ze vergenoegd opmerkt: 'Ik ruik de mijnen.' Andere non: 'Nee hoor, je ruikt de mijne.'


Een opa, zijn zoon en zijn dertien kleinkinderen staan bij de bushalte te wachten op de bus. Ze zijn doodmoe na een hele dag op het strand te zijn geweest. Eindelijk komt daar dan de bus. Er is alleen nog plaats voor de kinderen, dus Opa en zijn zoon gaan maar lopen. Opa heeft een pijnlijke rug en loopt met een wandelstok: tik... tik... tik... tik... Zoon: 'Als we thuis zijn moeten we maar eens een rubbertje om het puntje van je stok doen.' Opa: 'Als jij indertijd een rubbertje om je stok had gedaan, zaten we nu lekker lui in die bus!'


Twee pas getrouwde vrouwtjes staan met elkaar in het trappenhuis te praten. De echtgenoot van een van de twee komt eraan gelopen, een grote bos bloemen in zijn hand. Wanhopig zucht zijn vrouw: 'Bah, straks moet ik natuurlijk weer met de benen wijd.' De ander is verbluft. 'Hoezo, heb je dan geen vaas?'


De wetenschap is ver gevorderd. Maar, men begrijpt nog steeds niet waarom de best gestroomlijnde vrouwen de meeste weerstand bieden.


Midden in de wittebroodsweken. 'Schat, kunnen we niet...' 'Nee!' Een half uur later. 'Schat kunnen we niet even...' 'Nee!' Na een uur weer: 'Ik wil graag even...' 'Wat wil je nou met dat eeuwige gevraag van jou?' 'Ik wil alleen even een half uurtje pauzeren...'


Een Amerikaan, een Engelsman en een Belg zitten aan een bar onder het genot van een pilsje op te scheppen. 'Ik heb 36 wolkenkrabbers zegt de Amerikaan. 'Ik bezit 42 vliegtuigen' pocht de Engelsman. 'Ik heb een lul van 2 meter en kom uit Antwerpen.' zegt de Belg. De volgende dag zitten de mannen weer aan de bar, zegt de Amerikaan 'Ik heb gisteren een beetje gelogen, ik heb maar 21 wolkenkrabbers.' Zegt de Brit 'Grappig, want ik heb gisteren ook gelogen, ik heb maar 24 vliegtuigen.' Vervolgens gaan ze de Belg vol verwachting aan zitten kijken. 'Ok, ok' zucht de Belg 'Ik heb ook gelogen... Ik woon helemaal niet in Antwerpen.'


Jantje gaat biechten. Er ontspint zich het volgende gesprek. Jantje: 'Ik heb ernstig gezondigd...' Pastoor: 'Hoezo, mijn zoon?' Jantje: 'Ik heb een meisje meegenomen naar mijn slaapkamer.' Pastoor: 'Dat is geen zonde.' Jantje: 'Ja, maar ik heb haar schoenen en kousen uitgetrokken.' Pastoor: 'Dat is geen zonde.' Jantje: 'En toen heb ik haar jurk en haar broekje uitgetrokken.' Pastoor: 'Dat is geen zonde.' Jantje: 'Toen heb ik mijzelf uitgekleed.' Pastoor: 'Dat is geen zonde, wat gebeurde er toen?' Jantje: 'Toen kwam mijn vader binnen...' Pastoor: 'Dat is pas zonde.'


Tienermeisje gaat uit en komt veel later dan afgesproken thuis. 'Ik heb onderweg een lekke band gehad', zegt ze. 'Dat kan kloppen,' zegt haar vader, 'ik zie de Velpon nog langs je benen lopen.'


Wat is een 'Tiener'? Een meisje dat oud genoeg is om zich uit te kleden na een feestje als ze zich tenminste kan herinneren waar ze haar kleren heeft gelaten.


'Heb je het al gehoord? Benno bestrooit zijn vrouw elke avond met zout en peper en wrijft haar dan nog eens met sambal in.' 'Waarom doet-ie-dat?' 'Hij houdt van hete vrouwen.'


Vraagt de juf op school wat het grootste is dat je in je mond kunt stoppen. Jantje weet het antwoord: 'Een schemerlamp, juf!' Vraagt de juf verbaasd hoe Jantje daar nou bij komt. Antwoordt Jantje: 'Nou, gisteravond hoorde ik mijn vader en moeder in de slaapkamer en m'n moeder zei tegen m'n vader dat als hij de schemerlamp uit zou doen zij hem dan wel effe in d'r mond zou nemen!'


Een man loopt op een verlaten strand en besluit om een duik te nemen. Hij trekt zijn kleren uit en duikt spiernaakt de zee in. Als hij er na verloop van tijd uit wil komen ziet hij een vrouw bij zijn kleren staan. Hij zoekt iets om zijn jongeheer te bedekken en ziet een oud steelpannetje op het strand liggen. Hij pakt het en als een moderne Adam stapt hij op de dame af. Zegt hij tegen de vrouw: 'zegt u maar niets, ik weet precies wat u denkt.' Zegt de vrouw: 'Oh, maar ik weet ook precies wat u denkt.' 'O ja?' vraagt de man. 'Ja,' zegt de vrouw, 'u denkt dat er een bodem in dat steelpannetje zit.'


Er komt een olifant voorbij lopen, en die loopt nogal mank. Een muis ziet dat, en vraagt de olifant wat er aan de hand is. De olifant zegt: 'Ik heb een splinter in mijn poot.' 'O,' zegt de muis, 'die wil ik er wel even voor je uittrekken.' En de muis trekt de splinter uit de poot van de olifant. Zegt de olifant: 'Ik ben je eeuwig dankbaar. Als ik jou ooit van dienst kan zijn, dan moet je het maar zeggen.' De muis antwoordt: 'Nou, dat komt goed uit. Ik ben een mannetjes-muis, jij bent een vrouwtjes-olifant: ik heb altijd al een olifant willen neuken.' 'Nou, da's goed,' zegt de olifant, 'ga je gang.' Dus die muis loopt naar achteren, kruipt tegen de poot van de olifant op en tilt z'n staart op. Vlakbij in een boom zit een aap. Juist als de muis ten aanval gaat, gooit de aap een kokosnoot keihard op de kop van de olifant. De olifant gooit zijn oren opzij en zijn slurf omhoog: 'Tetteretetteretetteretet!' Waarop die muis roept: 'Ja, schreeuw maar, schreeuw maar!'


Een man wil ook wel eens naar de hoeren. Voor het eerst gaat hij naar de Wallen in Amsterdam. Bij de eerste de beste hoerentent belt hij aan. Een schuifje in de deur gaat open en een zwoele damesstem zegt: 'Ja?' Dan zegt de man: 'Ik kom hier om eens flink genaaid te worden.' De vrouw zegt: 'Meneer, dit is een besloten club. U moet eerst 250 gulden door de brievenbus betalen.' De man haalt zijn portemonnee tevoorschijn, en propt 250 gulden door de brievenbus. Hij wacht een minuut, twee minuten, vijf minuten, maar er gebeurt niets. Dan belt hij weer aan. Het schuifje in de deur gaat open en een zwoele vrouwenstem zegt: 'Ja?' De man zegt: 'Ik kom hier om eens flink genaaid te worden.' Zegt de vrouwenstem: 'Alweer?'


In een overvolle bar ziet een man een vreselijk te gek mooi wijf zitten. Hij stapt op haar af en vraagt 'Kan ik je wat te drinken aanbieden?'. De vrouw kijkt hem aan en roept keihard, zodat de hele kroeg het kan horen 'Wat?..., me in mijn kont neuken?'. De hele kroeg barst in lachen uit en de man trekt zich met een kop als een boei terug tot achter in de zaak. Even later komt de vrouw naar hem toe, 'Het spijt me', zegt ze 'ik ben studente psychologie en ik wilde eens kijken hoe je zou reageren, en dat drankje sla ik niet af'. Waarop de man uitschreeuwt:' Wat?...., 500 gulden ?????'.


Een pas getrouwd stelletje gaat voor de huwelijksnacht in een hotel. 's Avonds gaat hij naar het toilet op de gang. Komt terug en tikt tegen de deur, maar zij heeft hem stiekem op slot gedaan en ze zegt: 'Je moet eerst raden hoe ik hier binnen sta.' Zegt hij: 'En jij moet raden waarmee ik aanklopte.


Lopen twee vrouwen in Artis. Zegt de ene tegen de andere: 'Ik ga even met die olifant het nachthok in, blijf jij even wachten?' Zij gaat het nachthok in en na een half uur komt zij terug. 'O, geweldig was dat, echt heerlijk, moet jij ook doen.' Haar vriendin gaat ook het nachthok in. Na een uur is nog niet terug, na twee uur nog niet. Eindelijk na vier uur komt ze huilend terug. Nieuwsgierig vraagt haar vriendin wat er is gebeurd. 'Afschuwelijk, afschuwelijk.' 'Hoezo, je bent 4 uur binnen geweest.' 'Dat weet ik,' zegt ze. 'Maar hij wou alleen maar vingeren!!'


Een man koopt in een seksshop een pakje condooms en betaalt met 250 gulden. 'Kunt u het niet passen?' vraagt de verkoper. Zegt de man: 'Dat heeft geen zin, ze zijn voor mijn broer....'


Moos en Saar, beiden negentien jaar, wandelen in het bos. Het is heerlijk zomerweer, de dennennaalden op de grond liggen er uitnodigend bij voor hen die verliefd zijn..... Moos kijkt Saar verliefd aan en zegt: 'Saar, zullen we ?' Met van woede fonkelende ogen kijkt Saar naar haar verloofde en zegt: 'Schaam je je niet, ten eerste zijn we nog niet getrouwd, ten tweede heb ik het nog nooit gedaan, en ten derde krijg ik er altijd hoofdpijn van.......


Saar belt haar dokter en zegt: 'Dokter ik was vanmorgen bij U, heb ik mijn broekje misschien bij U laten liggen ? De dokter antwoordt: 'Ik ben op het ogenblik met een patiënt bezig, ik kijk zo meteen wel, en belt u zo maar terug'. Een paar minuutjes later belt Saar al weer terug en zegt: 'Dokter zoekt u maar niet meer, ik heb mijn broekje al gevonden, het lag bij de tandarts'.....


Loopt een vrouw in het Vondelpark, komt er een kerel uit de bosjes. Ze wordt gegrepen en de man zegt: 'neuken of de naam van een popgroep noemen', zegt de vrouw 'DOE MAAR'


Een man komt bij een luxe bordeel en vraagt de portier waar hij moet zijn. 'Dat hangt er van af mijnheer' antwoordt de portier 'alle mogelijkheden staan op de bordjes in de lift'. De man stapt de lift in. Eerste etage: Hollandse meiden... en inderdaad, op die etage ziet de man allemaal Hollandse meisjes zitten. Tweede etage: Buitenlandse meisjes. En ook hier ziet de man wat er in de lift beloofd word. Vervolgens werkt hij alle andere etages af: SM, Bestiaal, triootjes, franse massage, cup D, oosterse sfeer. Uiteindelijk komt hij aan op de 9e en tevens bovenste etage. De liftdeuren gaan open en er staat een groot bord met daarop de volgende tekst: Wat wil je nou? Neuken of met de lift spelen???


Er wordt een bank overvallen. Zegt de overvaller tegen de aanwezige persoon: 'Openmaken die kluis..'. 'Maar meneer...' 'Niks te maren, open die kluis...' Kluis gaat open. Staat er een bord pap in. De overvaller slurpt het bord leeg en zegt: 'Volgende kluis open.' De volgende kluis gaat open. Weer een bord pap. Hij slurpt hem weer leeg en zegt: 'Volgende kluis open.' Zegt de beheerder radeloos: 'Maar meneer, luister toch even. U bent de verkeerde bank aan het overvallen. U bent hier bij de Spermabank!!'


'Wat wil je later worden?', vraagt de juffrouw op school aan Peter. 'Kunstschilder, arts of glazenwasser', zegt hij vol overtuiging. 'Ja, maar welke van de drie het liefst?' Peter: 'Kan me niets schelen, als ik maar blote vrouwen te zien krijg.'


Moeder vraagt aan de tienjarige Frits :'Waar ben je vandaag geweest?' Frits :' In het bos, met ons nieuwe buurmeisje Marie-Louise.' Moeder :'En wat heb je de hele dag gedaan?' Frits :'Hoe het heet weet ik niet, maar het wordt wel mijn nieuwe hobby!'


Een soldaat schreef een brief aan z'n vrouw en maakte daar een tekening onder. Hij schreef: 'Sorry dat dit geen echte Picasso is, maar de hoertjes hier bij de kazerne vragen veel geld.' Zij schreef terug: 'Betaal ze niet meer dan 25 piek....ik krijg hier ook niet meer!'


Sjefke, een Belg die in Nederland woont gaat voor het eerst naar school. Hij is nogal bang dat hij dommer zal zijn dan de Nederlandse kinderen, maar zijn moeder stelt hem gerust. 'Gij als Belg hebt toch een streepke voor op die ollanders' zegt ze. De juffrouw vraagt op de eerste dag wie het alfabet op kan zeggen. Sjefke steekt zijn vinger op en zegt foutloos het alfabet op. Als hij 's middags trots thuiskomt, zegt zijn moeder: 'Awel, ziede wel, da komt omdat gij een Belg zijt'. De volgende dag vraagt de juffrouw wie er tot 10 kan tellen. Weer is Sjefke de eerste, en hij telt foutloos tot 10. 's avonds zegt zijn moeder: 'Awel, ziedewel, da komt omdat gij een Belg zijt !'. De volgende dag is het gymles. Na afloop staat Sjefke onder de douche en ziet dat hij een veel grotere piemel heeft dan de andere kinderen. 'S- avonds vraagt hij aan zijn moeder: 'Awel, komt dat omdat ik een Belg ben?' 'Nee Sjefke', antwoordt zijn moeder. 'Dat komt omdat gij 28 jaar zijt en de andere kinderen pas 6.'


Jantje, een 12-jarige boerenzoon, komt ruim een uur te laat op school. 'Waar kom jij zo laat vandaan?', vraagt de juffrouw hem bars. 'Ik moest de stier naar de koe brengen!' Dat had je vader toch ook kunnen doen?' Jantje: 'Nee, zoiets moet de stier zelf doen!'


Ik had vannacht gedroomd dat ik aan de hemelpoort kwam. Petrus deed open en liet mij binnen. Hij leidde mij rond in de hemel en wat me opviel was dat er aan alle muren heel veel klokken hingen. 'Waar zijn die voor,' vroeg ik. 'Dat zal ik je vertellen zei Petrus, 'van iedere persoon op aarde hangt hier een klok, en iedere keer als iemand een wippie maakt gaat de wijzer van zijn klok een stukje vooruit.' Ik keek weer naar die klokken en zag dat er heel wat waren die stil stonden, andere draaiden wat rond en er waren er ook bij die nog sneller ronddraaiden. 'Ik mis eigenlijk de klok van JAN RIETMAN.' zei ik tegen Petrus. 'Dat klopt,' zei Petrus, 'die hangt in de keuken en we gebruiken hem als ventilator.


Twee hoeren zitten met elkaar te praten, vraagt de een aan de ander: 'Wat vraag jij dit jaar aan Sinterklaas?' 'Nou gewoon' zegt die andere hoer 'vijftig gulden, net als aan ieder ander'.


De twee dochters van een hoertje willen ook hoer worden en besluiten daarom naar Londen te gaan en de 'School for Hookers' te volgen. Na twee jaar keert er een dochter terug: 'Zo, ik ben geslaagd hoor mam! Nu kan ik gezellig bij jou komen werken!' 'En je zus dan?? Is die niet geslaagd??' 'Nee, ze is helaas gezakt op haar mondeling.'


Twee meisjes zitten in de bioscoop. 'Die man naast mij zit aan z'n piemel te friemelen', fluistert de ene tegen haar vriendin. 'Gewoon niet op letten', is het antwoord. 'Jij hebt makkelijk praten. Hij gebruikt mijn hand daarvoor!'.


Op schuchtere toon vraagt een leuk meisje aan de verkoper in een kledingzaak ' Vindt u niet dat deze jurk een beetje te bloot is ?' Waarop de verkoper een blik in de decolleté werpt en vraagt ' heeft u borsthaar ?' Nee natuurlijk niet ! Dan heeft u gelijk, de jurk is te bloot .


Een wat oudere man loopt op de golf baan, en hij kan er niets van. Hij loopt een beetje te hannesen met al die stokken. En hij voelt dat ze hem achter zijn rug staan uit te lachen. En dan doet hij opeens een schietgebedje: 'Oh Lieve Heer, ik zou zo graag goed willen golven.' En even later wordt hij op zijn rug getikt. Hij draait zich om en ziet daar een engel staan. 'Heb jij mij geroepen?' vraagt de engel. 'Nou niet dat ik week, hé wacht eens even ik heb net wel een schietgebedje gedaan', zegt de man. 'Nou dan ben jij mijn klant, wat zou jij graag gehad willen hebben?' vraagt de engel. 'Nou ik zou zo graag goed willen golven.' 'Oh dat ik geen probleem,' zegt de engel, 'er is alleen maar een klein nadeeltje, als ik ervoor zorg dat jij goed kunt golven, dan stelt jou seksleven helemaal niets meer voor.' 'Oh dat is geen probleem,' zegt de man. En de engel verdwijnt weer zoals hij gekomen is. En de man begint te golven, en goed! Hij slaat birdies, eagles, hole in ones, binnen de kortste keren is hij kampioen van de club. Een tijdje later tikt die engel hem weer op de schouders en vraagt: 'En, hoe is het er nou mee?' 'Nou goed,' zegt de man, 'ik versla ze gelijk.' 'Maar dat seksleven van jou?' 'Ook goed!' 'Wat is goed?' vraagt de Engel, 'hoe vaak per jaar?' 'Drie keer!' antwoord de man. 'En dat noem jij goed?' vraagt de engel. 'Dat is toch helemaal niet zo slecht voor een pastoor van een kleine parochie!'


Vrouwen zijn als vuilbakken, zijn ze vol dump ze dan.

Mannen zijn net postbodes, ze gaan van gleuf naar gleuf.


Er loopt een oude man over de wallen en tikt met zijn wandelstok tegen het raam en stelt de vraag: 'Wat kost dat tegenwoordig?' Zegt het hoertje: '50 gulden.', waarop de man zegt: 'Dat is niet duur voor dubbel glas!'


Drie vrienden vergelijken hun vriendinnen met elkaar. 'De mijne is koel en dromerig,' zegt de eerste. 'Naakte mannen heeft ze alleen op het naaktstand gezien.' 'De mijne is net een vulkaan,' zegt numero twee: 'heet en vurig, en twee uitbarstingen per nacht!' 'Tja,' zegt de derde neerslachtig. 'De mijne is net de Efteling: iedereen is er wel eens in geweest'


Een jong meisje van het platteland gaat trouwen. Haar moeder moet haar nog voorlichten. Als het zover is, zegt ze om het kort te maken: 'Geen gedoe, je bent opgegroeid op het boerenland. Je weet hoe het bij de kippen toegaat. Nou, dat is voldoende.' Het huwelijk vindt plaats en voor de eerste huwelijksnacht vindt de jonge echtgenoot zijn al even jeugdige echtgenote in bed liggen met een dikke handdoek om haar hooft. Verbluft vraagt hij haar wat dat te betekenen heeft. Ze antwoordt: 'Je mag met me doen wat je wilt. Maar ik vertik het om goed te vinden dat je mijn kop kaalpikt!'


De chef blaft de jonge boekhouder toe: 'Presteer je eindelijk eens iets wat van zich laat horen?' 'Niet zolang uw dochter de pil neemt,' zucht de boekhouder.


Een Nederlandse jongeman zoekt een plaatsje op een Frans terras. Even later gaat er een knap meisje bij hem aan het tafeltje zitten. 'Spreekt u Nederlands?' vraagt de jongeman nieuwsgierig. 'Klein bietje,' zegt het Franse meisje. 'Hoeveel?' wil de toerist weten. 'Honderd gulden per halfuur,' zegt de jongedame.


De kannibalen hebben een knap blondje gevangen. Het stamhoofd sleurt haar mee naar zijn hut. Een klein kannibalenmeisje kijkt even naar binnen en begint dan de huilen: 'Mammie, mammie, het stamhoofd ligt bovenop ons middageten.


'Zou u mij een tonicum (versterkend of opwekkend middel) willen voorschrijven?' vraagt de al wat oudere heer die bij de huisarts op het spreekuur komt. 'U ziet er anders helemaal niet naar uit dat u dat nodig hebt,' zegt de dokter. 'Toch wel, dokter. Ziet u, ik heb een knap jong vrouwtje aan de hand. En als ik naar haar toe ga krijg ik hartkloppingen. In het begin gaat het nog wel, maar daarna is omhoogkomen er niet meer bij.' 'Dan zou ik het begin laten en niet verder doorzetten,' zegt de dokter. 'Maar dokter, ze woont op de vierde etage en er is geen lift. Ik moet dus die trap wel op!'


'Wat moet ik beginnen,' zegt de boer die bij de NVSH voor advies komt. Mijn vrouw krijgt er elk jaar een kind bij.' 'Daar hebben we al lang vanalles voor. Probeer dit maar eens,' zegt de dokter en geeft hem een extra grote doos condooms. 'De gebruiksaanwijzing zit in de doos.' 's Avonds ligt de boerin in bed en roep naar haar man: 'Kom je haast?' 'Even wachten,' zegt hij. 'De drieëntwintigste zit er omheen. Nu de vierentwintigste nog. Nee, ik krijg dat niet meer gedaan.'


De fruitkweker betrapt zijn dochter in de armen dan de pasgevestigde dorpsdokter, terwijl deze laatste bezig is de inhoud van het welgevulde beha-tje aan een nader onderzoek te onderwerpen. Het meisje weet snel weg te komen, maar de dokter niet. Hij put zich uit in verontschuldigingen: 'Er is echt niets gebeurd en trouwens, dat was ik niet eens van plan.....' 'Je kan me nog meer vertellen,' bromt de fruitkweker, 'wie een appel kan grijpen weet ook waar de pruimen zitten.'


Een stoker van een verwarmingsinstallatie in een flat wordt erg verbrand afgeleverd bij de polikliniek. De dokter vraagt: 'Hoe komt die linkerarm van u zo verbrand?' 'Ik zat naast de kachel, dokter, en toen ben ik ingedommeld. Ik droomde dat ik mijn vrouw omarmde, maar het was de kachel.' 'Zo, en die rechterhand van u? Die is niet meer te redden.' 'Daarmee dat ik onder in het stookgat.


Er zitten twee ballen in een zak. Zegt de een tegen de ander: 'We gaan maar aan het werk want de baas staat al.'


Een directeur schrijft in een blad dat hij een secretaresse nodig heeft. Hij krijgt twee reacties. Hij geeft beide secretaressen 1000 gulden mee. Na twee weken komen ze bijden terug, de een heeft de 1000 gulden belegd en heeft er 8000 gulden van gemaakt. De andere heeft het verdubbeld door producten in te slaan en te verkopen. Wie denk jij dat de directeur aanneemt? De gene met de dikste tieten.


Van Puffelen neemt met tegenzin zijn vrouw op haar herhaaldelijk dringend verzoek mee op zakenreis naar Parijs, waar hij vaak heen moet. Bij de nachtclub die ze bezoeken roept de portier: 'Ha, meneer Van Puffelen, hoe gaat het?'. Binnen vraagt het barmeisje: 'Ha, die meneer Van Puffelen, wat wilt U dit keer drinken?'. Zijn vrouw vertrouwt het niet. Een striptease danseres vraagt het publiek: 'Wie trekt er vandaag mijn slipje weer uit ...',   waarop het publiek invalt met: 'Dat zal meneer Van Puffelen wel weer wezen!'. Zijn vrouw sleurt hem woedend de nachtclub uit. Vloekend en scheldend zitten ze even later in een taxi naar hun hotel. De taxichauffeur draait zich om en zegt: 'Meneer Van Puffelen, U moet het zeggen hoor. Als die hoer te lastig wordt, dan flikker ik haar op straat.'.


Opgewonden vertelt Arianne aan haar beste vriendin: 'Stel je voor! Gisteren vond ik in het polstasje van mijn man een roze kanten slipje!' 'Tjeetje, wat gek zeg! Die draag ik namelijk nooit!'


Jantje zit bij pa achter op de fiets. Op een gegeven moment komen ze langs een wei waar een stier achter op een koe zit. Jantje vraagt: 'wat zijn ze aan het doen, pap'? Waarop vader antwoord: 'nou jongen, die koe moet gemolken worden en die stier duwt 'm alvast naar de stal'. Even later komen ze langs nog een wei alwaar een hengst achter op een merrie zit. Jantje vraagt weer: 'pap, wat doen die paardjes'?. Waarop vader zegt: 'Het is etenstijd en het ene paard duwt het andere paard alvast naar de stal'. Waarop Jantje zegt: 'Het is maar goed dat ons moeder gisteren tegen het aanrecht stond anders had de postbode haar nog naar het postkantoor geduwd!'


In de kleuterklas vroeg de juf of de kinderen weleens bang zijn geweest. Kleine Truusje stak haar vingertje omhoog en zei: 'Laatst was het licht in ons huis uitgevallen en het was heeeel donker'. 'Was je toen bang'? vroeg de juf. 'Nou en of' zei Truusje. Pietje stak ook zijn vinger omhoog. 'Ik had laatst een hele enge film gezien met monsters. Daarna moest ik naar bed'. 'Was je toen bang?' vroeg de juf weer. 'Ja, toen was ik heel erg bang!' zei Pietje. De juf vroeg toen aan Jantje: 'Jantje, vertel eens, ben jij wel eens bang geweest?' 'Tja' zei Jantje, 'ik was laatst aan het spelen op de slaapkamer van pappa en mamma. Ik hoorde toen mamma de trap opkomen en omdat ik niet in de slaapkamer mag komen heb ik me in het nachtkastje verstopt'. 'Was je toen bang?' vroeg de juf. 'Nee, toen was ik niet bang. Ik hoorde toen ook een andere man de trap opkomen en dat was pappa niet'. 'Was je toen bang?' vroeg de juf weer. 'Nee toen ook niet. Maar toen begonnen mamma en die vreemde meneer zich uit te kleden en mamma ging op het bed liggen!'. 'Was je toén bang?' vroeg de juf. 'Nee toen ook niet. Maar toen zei die meneer: 'Ik heb zo'n stijve, ik kan dat nachtkastje wel dwars doormidden slaan!'. En TOEN was ik bang!!!!'


Jantje loopt met zijn oma door de stad. Opeens staat op de muur gekalkt: Neuken. Jantje vraagt aan zijn oma: 'Oma wat betekent neuken?' Oma zegt: 'Dat betekent slapen.' Jantje en oma lopen verder en er staat weer wat op de muur gekalkt namelijk: Kut. Jantje vraagt weer aan zijn oma wat dat betekent. Oma zegt dat betekent jas. Later staat er weer wat op de muur gekalkt namelijk: Lul. Jantje vraagt weer wat dat nou betekent. Oma zegt dat betekent dokter. Later zijn ze weer in huis en wordt er aangebeld. Jantje doet open en daar staat de dokter. Jantje zegt: 'Hallo LUL hang uw KUT maar aan de kapstok oma ligt boven te NEUKEN!'


Jantje komt ontzettend wilt en opgewonden thuis en roept: 'Mama, mama, ik ben geen maagd meer.' 'Nou,' zegt moeder, 'dat is toch iets heel speciaals, ga het maar snel aan je vader vertellen. Hij gaat naar z'n vader en zegt: 'Papa, papa, ik ben geen maagd meer.' Vader:'Jantje, dat is een belangrijk moment in je leven, daar moeten we eens rustig over praten, dus pak een stoel en ga rustig zitten.' Zegt Jantje: 'Nou pa, erover praten wil ik wel, maar dat zitten dat doet een beetje pijn op het moment.'


Een Turkse vrouw gaat naar de kapper, gaat op de kappersstoel zitten, doet haar jurk omhoog en wijst met haar vinger: 'Knippen' zegt ze. Waarop de kapper zegt: ' Nee mevrouw, dat doe ik niet.' Zegt de Turkse vrouw: 'Enne, me buurvrouw zegt dat je een kut kapper bent!'


In de trein zit een oud gerimpeld mannetje. Komt er een bloedmooi meisje in minirok tegenover hem zitten. Het meisje kijkt naar de man en ziet plotseling al zijn rimpels wegtrekken. Ze vraagt: Wat is er met u aan de hand ? Tja, zegt de man, ik heb m'n vel nu wel ergens anders nodig.


Man gaat trouwen,heeft echter een geval van 50 cm,hij gaat voor het huwelijk even op bezoek bij een huisarts.Deze verwijst hem door naar een heks op de efteling,met het advies als de vrouw NEE zegt op een vraag zullen er centimeteres verdwijnen.De man volgt het advies op en gaat op bezoek bij de heks,daar vraagt hij aan de heks:'Wilt u met me trouwen?NEE zegt de heks waarop de piemel 10 centimeter krimpt.De man denkt goh nog maar een keer vragen en herhaald de vraag en waarop de heks weer met NEE antwoord, waarop het ding weer 10 cm krimpt,de man kijkt en denkt goh nog steeds 30 cm nog 1 keer vragen dan en herhaald zijn vraag aan de heks'wilt u met me trouwen?Waarop de heks antwoord NEE NEE en nog eens NEE zeg ik toch.


Er is een schoolfeestje.Twee meisjes zitten bij elkaar en de een kijkt naar de ander.Plots zegt het ene meisje:'Als ik het goed zie heb jij geen slipje aan.'Waarop het andere meisje zegt:'Nogal logisch,als je naar een concert gaat doe je toch ook geen watjes in je oren?


Er zat en jong stel te vrijen in een auto op 'lovers Lane' Hij deed zijn hand op haar knie, en zij begon aardig warm te worden. Zegt hij: 'Wat denk-ie ervan, de achter bank?' Zegt zij: 'Nee' Zijn hand gaat een beetje hoger op en zij begint nu helemaal warm te worden. Zegt hij: ' Wat denk jij van de achterbank?' Zij zegt: Nee' Now zit zijn hand in haar broek en ze helemaal gek; Zegt hij: 'Want denk je ervan, wil je naar de achterbank?' Zegt zij: 'Nee, ik blijf liever hier met jou.'


Een man belt op naar Joop van den Ende voor het programma `Wedden dat'. Hij zegt: 'Ik heb een wereld-idee voor dat programma. Als je nou een stel blote meiden opstelt en mij blinddoekt, dan kan ik door te voelen en te ruiken zeggen hoe ze heten en waar ze wonen.' 'Dat lijkt me een uitstekende weddenschap,' zegt Joop van den Ende, 'ik regel dat.' De man komt bij `Wedden dat' van Jos Brink. Zes blote meiden staan op het podium. De man wordt met een blinddoek op het podium gebracht. De man voelt aan het eerste meisje, haalt zijn vinger door haar gleuf en ruikt eraan: 'Dit is Tineke Jansen uit Heemskerk,' zegt de man. 'Helaas,' zegt Jos Brink, 'dat is niet goed.' De man voelt aan het tweede meisje, haalt zijn vinger door haar gleuf en ruikt eraan: 'Dit is Anneke Smit uit Enschede.' 'Helaas,' zegt Jos Brink, 'dat is fout.' Dan voelt de man aan het derde meisje, haalt zijn vinger door haar gleuf en ruikt eraan: 'Dit is Janneke de Groot uit Amsterdam.' 'Ja jongens, stop maar,' roept Jos Brink, 'meneer, het spijt me, maar het is allemaal niet goed.' Nee,' zegt de man, 'maar ik heb wel een fantastische avond!'


Een jongen en een meisje lopen door het bos. Op een leuk plekje gaan ze een beetje liggen scharrelen. Opeens vraagt de jongen: 'Wil jij m'n piemel eens even vasthouden?' Zegt dat meisje: 'Hoezo, waar ga jij dan heen?'


Op de lagere school is het op vrijdagmiddag, tussen half vier en vier uur, vrij vragen stellen. Jantje steekt zijn vinger op en vraagt: 'Kan een meisje van 8 jaar een kindje krijgen?' 'Dat is geen vraag,' zegt de juf, en geeft een ander kind de beurt. De week daarop vraagt Jantje weer: 'Kan een meisje van 8 jaar een kindje krijgen?' 'Ik heb vorige week al gezegd dat ik daar geen antwoord op geef,' zegt de juf. Weer een week later stelt Jantje dezelfde vraag: 'Kan een meisje van 8 jaar een kindje krijgen?' 'D'r uit!' roept de juf. Buiten de klas gaat Jantje staan huilen. De hoofdonderwijzer komt langs en vraagt wat er aan de hand is. 'Ik ben eruit gestuurd,' zegt Jantje. 'Dat zie ik ook,' zegt de hoofdonderwijzer, 'maar waarom ben je d'r uitgestuurd?' 'Ik vroeg aan de juf: Kan een meisje van 8 jaar een kindje krijgen? En toen stuurde ze me eruit,' zegt Jantje. 'Dat moet je ook niet aan een vrouw vragen,' zegt de hoofdonderwijzer: 'Zoiets is een vraag voor mannen onder elkaar. En ik zal je het antwoord geven: een meisje van 8 jaar kan geen kindje krijgen.' Zegt Jantje: 'Heeft dat klerewijf me mooi drie weken in de zenuwen laten zitten!'


Er lopen 2 kutjes door de woestijn. Zegt de een tegen de ander:heb jij ook van die droge lippen?


Sam ligt op het dakterras lekker in zijn blootje te zonnen en een krantje te lezen. Hij wordt een beetje doezelig en valt in slaap. Hij droomt even later kennelijk van een lekker ding, want hij krijgt een enorme erectie. Moos komt langslopen, en vindt het geen gezicht. Hij pakt het krantje, draait er een toetertje van en zet die over Sams erectie heen. Beneden komt Moos Saar tegen. Zegt 'ie: 'Je moet even bij Sam komen, want d'r staat wat in de krant voor je.'


Een man gaat naar een Chinees restaurant. Hij bestelt er een whisky. De Chinees serveert de whisky en zegt: 'Twee kwartjes.' Dat is goedkoop, denkt die man, en hij bestelt een dubbele whisky. De Chinees brengt een dubbele whisky en zegt: 'Twee kwartjes.' De man snapt er niets van, maar zegt niets en bestelt een rijsttafel. Als hij uitgebreid heeft gegeten, vraagt hij de rekening. De Chinees zegt: 'Twee kwartjes.' 'Twee kwartjes?' zegt de man: 'Hoe kan dat nou? Voor al dat eten?' 'Tja,' zegt de Chinees: 'Baassie mijn vrouw naaien; ik baassie naaien.'


Moeder overste vroeg op les aan de leerling-nonnetjes: 'Wat doe je als je op de hei lastig gevallen wordt door een man?' Mooie Amalia stak haar vingertje meteen omhoog en antwoordde: 'Meteen z'n broek uittrekken en mijn rok hoog optrekken!' 'D'r uit' riep moeder overste, 'hoe kom je erbij?' 'Nou,' zegt Amalia 'als je z'n broek uittrekt tot op z'n enkels, kan ik heel hard weglopen zonder nagezeten te worden.'


Er komt een man bij de dokter en zegt: 'Dokter, ik ben het wippen verleerd.' 'Da's niet zo erg,' zegt de dokter, 'daar hebben wij een vierdaagse cursus voor. Om te beginnen leg je een dubbeltje op je linker knie. Dan beweeg je die en dan zeg je: dubbeltje, dubbeltje...' En de man doet: 'Dubbeltje, dubbeltje...' De hele dag zit 'ie op kantoor te oefenen: 'Dubbeltje, dubbeltje...' De volgende dag komt de man weer bij de dokter. De dokter zegt: 'Vandaag doe je een kwartje op je rechter knie. Dan beweeg je die en dan zeg je: dubbeltje, kwartje, dubbeltje, kwartje...' En de man doet: 'Dubbeltje, kwartje, dubbeltje, kwartje...' De derde dag komt de man terug. De dokter zegt: 'Nu doe je een gulden op je pik, en dan doe je: dubbeltje, kwartje, gulden, dubbeltje, kwartje, gulden...' En de man beweegt: 'Dubbeltje, kwartje, gulden, dubbeltje, kwartje, gulden...' .De vierde dag keert hij terug. De dokter zegt: 'Nu doe je een knaak op je kont, en dan beweeg je: dubbeltje, kwartje, gulden, knaak, dubbeltje, kwartje, gulden, knaak...' En de man beweegt: 'Dubbeltje, kwartje, gulden, knaak, dubbeltje, kwartje, gulden, knaak...' Dan gaat de man naar huis en zegt tegen zijn vrouw: 'Mee naar de slaapkamer!' De vrouw gaat naar de slaapkamer, en de man kruipt er bovenop: 'Dubbeltje, kwartje, gulden, knaak, dubbeltje, kwartje, gulden, knaak...' 'Het is wel lekker, schat,' zegt de vrouw, 'maar kan 't niet wat sneller?' 'Tuurlijk,' zegt de man: 'Drie vijfentachtig, drie vijfentachtig...'


In de baarmoeder zit een tweeling. Plotseling zegt nr.1: 'wat gebeurt er nu weer, het wordt zo donker.' Zegt nr. 2: 'oh weet je dat nu nog niet, daar komt die lul weer aan.'


Tijdens de Nederlandse les vraagt de docent wie het synoniem voor pijpen weet. Daarbij kijkt hij Marie (van 18 jr.) doordringend aan. Antwoord Marie: 'BUIZEN, viespeuk.'


Kalende man vraagt aan zijn kapper of er een probaat middel tegen kaalheid bestaat. De kapper antwoordt, na even nadenken: 'Nou, persoonlijk heb ik veel baat gevonden bij vrouwelijke lichaamssappen.' .De man kijkt de kapper eens aan en zegt verbaasd: 'U bent zo kaal als een biljartbal!' ..'Weet ik,' zegt de kapper stralend, 'maar heeft u al eens goed naar die snor van mij gekeken?'


Het pas getrouwde Engelse vrouwtje merkt pas bij de huwelijksnacht dat haar man gehandicapt is: hij heeft maar een voet. Direct stuurt ze een telegram naar haar moeder: 'My husband has got only one foot!' Binnen twee uur ontvangt ze antwoord: 'Be glad, my dear, your father only has five inches'


'O liefste!' zuchtte de pianoleraar en streelde zijn knappe leerlinge onder haar kin. 'Dank u, dank u!' fluisterde zij verrukt, 'wilt U dat nog eens herhalen maar dan drie octaven lager?'


Je hoort tegenwoordig steeds vaker, dat er weer een nieuw soort maandverband op de markt is! Nu hebben ze een maandverband met een venstertje! Dan kan de poes naar buiten kijken.


Een jonge knappe vrouw komt op een avond thuis en laat aan haar man een schitterende parelring zien. 'Kijk eens schat hoe mooi! Mijn baas en ik spelen samen in de lotto en vandaag hebben we eindelijk gewonnen. Toen heeft hij die ring voor mij gekocht.' Twee weken later komt ze weer laat thuis en laat stralend haar nieuwe bontjas zien. 'Lieverd, we hebben weer de lotto gewonnen, daar heeft hij vandaag deze nerts voor gekocht.' Omdat ze moe is vraagt ze haar man of hij het bad wil laten vollopen. Dat doet hij, want hij doet alles voor zijn vrouw. Even later roept hij: 'Schat je bad is klaar!' Ze komt de badkamer binnen en is stom verbaasd. 'Maar schat, de bodem van het bad staat net onder water.' 'Natuurlijk liefje, anders wordt je lottoformulier nat.'


Juffrouw: Jongens, een raadseltje: hoe krijg ik 2 gaten in 1 gat? Marietje, terwijl ze met haar duim en wijsvinger een ringetje maakt en dat om haar neus doet: Kijk, juf, ik kan het! Juf: Goed zo! Jantje: En juf, weet u hoe je 6 gaatjes in 1 gat krijgt? Juf: Nee, jantje, hoe moet dat dan? Jantje: Dan moet u een blokfluit in uw poes stoppen! Juf: Jantje d'r uit! Die taal wil ik niet horen, en trouwens: een blokfluit heeft 10 gaatjes! Jantje: Maar ik kan toch niet weten dat u 'm er helemaal in kunt stoppen?


Een jongetje staat snikkend op straat. 'wat is er aan de hand?' vraagt een goedhartig hoertje dat voorbij komt. 'Ik ben mijn rijksdaalder verloren en nu kan ik geen wafels kopen.' Ze troost: 'dat lossen wij wel op, ga maar mee.' Ze neemt hem mee naar het bordeel, waar de meisjes het ventje vertroetelen. Er wordt beslag gemaakt, het wafelijzer doet de rest en het jongetje eet tot hij niet meer kan. Thuis moet hij uitleggen waar hij heeft gezeten. 'Het was erg leuk. Een mooie juffrouw in een kort rokje en op hoge hakken nam me mee naar een huis waar haar vriendinnen wonen. Die hadden bijna niks aan, eentje was zelfs naakt.' 'En toen?' vraagt de moeder hevig geschrokken. 'Nou-ik heb er zes gehad. De zevende wilde ik ook wel, maar ik kon niet meer en die was trouwens veel te heet!'


Een koe is tochtig en de boer besluit de koe te laten dekken door de stier. De stier wordt de stal ingeleid en bij de koe gebracht. Na een hoop gedraai en gekeer, staat de stier eindelijk in de positie om op de koe te klimmen. Maar meteen gaat de koe op haar achterwerk zitten. Dit is geen werken zo, denkt de boer. Het is hier ook allemaal veel te nauw in de stal. Ik neem de twee mee naar buiten, de wei in. Daar zal het we lukken. Zo gezegd, zo gedaan. Maar ook in de wei moet er veel gemanouvreerd worden voordat de stier weer achter de koe komt te staan. Zodra de stier de koe wil bespringen, gaat de koe weer op haar achterwerk zitten. Komt er een man voorbijfietsen, en die ziet dat tafereel zo eens aan. Op een gegeven moment zegt de man tegen de boer: 'Die koe komt zeker uit Nijmegen?' 'Inderdaad,' zegt de boer, 'maar hoe weet u dat?' 'O gewoon,' zegt de man, 'mijn vrouw komt ook uit Nijmegen.'


Een echtpaar komt met een recept voor Viagra aan bij de apotheek en de man vraagt wat de pillen kosten. 'Ze zijn fl. 50 per stuk, mijnheer' antwoord de apotheker. 'Dat is verrekte duur', zegt de man. 'Doe niet zo kleinzielig', zegt zijn vrouw, 'wat is nou 100 gulden per jaar?'


Op een ochtend komt de melkboer (altijd goed voor een mop) bij een van zijn vaste klanten aan de deur. Aan de waslijn buiten hangt een groot wit laken met een gat in het midden. Verwonderd vraagt de melkboer wat er met het laken is gebeurd. Dat hebben we gisteravond gebruikt tijdens een feestje, legt de huisvrouw uit. De mannen moesten staan en hun huwelijksgereedschap door het gat steken. De vrouwen waren geblinddoekt en ze moesten op het gevoel proberen hun mannen te herkennen. Goh, verzucht de melkboer, daar had ik wel bij willen zijn. Je had er bij moeten zijn, zegt de huisvrouw, je naam is wel vier keer genoemd.


Een man komt op straat een jonge vrouw tegen die op haar arm een katje draagt. Met een glimlach vraagt hij: Mevrouw, mag ik uw poesje strelen? Heel graag antwoordt zij, maar wilt u dan even mijn kat vasthouden.


Liggen twee borden soep naast elkaar, zegt de ene tegen de ander: 'Mag ie d'r in?'


De huwelijksnacht is passé. Tijdens het scheren snijdt de kersverse echtgenoot zich, en hij veegt het bloed af aan het beddelaken. Zijn bruid ziet dat en wordt meteen knalrood. 25 jaar later brengen ze hun huwelijksnacht in datzelfde hotel door. De andere ochtend snuit de vrouw haar neus in het laken. 'Waarom neem je geen zakdoek?' vraagt de man. 'Nou, 25 jaar geleden heb jij mijn eer gered ten aanzien van het personeel hier. Nu ik die van jou.'


Truus van Almkerk komt op een dag helemaal in tranen thuis. Tegen haar man snikt ze: 'Ik ben vandaag in de stad schoenen gaan kopen. Ik had geen slipje aan, de verkoper zag dat. Hij fluisterde toen dat hij mijn kut vol ijs wilde scheppen en het er allemaal uit wilde likken. Is het niet schandalig? Ik wil dat jij nu naar die winkel toegaat en die hark een schop geeft.' Haar man blijft echter rustig in zijn stoel zitten en zegt: 'Er zijn drie redenen waarom ik dat dus niet doe: Ten eerste is die kerel misschien wel sterker dan mij en ben ik straks degene die een schop krijgt. Ten tweede is het je eigen schuld, want wie gaat er nu schoenen kopen zonder slipje aan. En ten derde: er is niemand op deze wereld die zo veel ijs op kan.'


Wagenziekte... Het gevoel dat je krijgt als je hoort dat het meisje met wie je het zo lekker op de achterbank hebt gedaan, de pil niet gebruikt.


Een man is gaan stappen in Amsterdam en wil terug naar huis, naar Alkmaar. dus hij houdt een taxi tegen en vraagt hoe duur het is. '100 gulden', zegt de taxichauffeur. 'Maar ik heb maar 80 gulden', zegt de man, 'mag ik niet voor tachtg gulden mee?' Maar dat mag niet van de taxichauffeur. De man is uit zijn humeur en moet dus anders thuis zien te komen. De taxichauffeur vond het achteraf eigenlijk toch wel zielig, maar het was al te laat. Een week later is de man weer uit in Amsterdam en hij kijkt om 3 uur in zijn portefeuille en hij ziet dat hij nog 105 gulden overheeft. Hij drinkt nog een biertje en gaat dan naar huis, met dus ook genoeg geld voor de taxi. Hij komt bij een taxi en vraagt:' Hoe duur naar Alkmaar?' '100 gulden', zegt de chauffeur. 'Oké', zegt de man, 'maar dan moet je
me onderweg wel pijpen.' Dat doet de chauffeur niet. Dus de man naar en andere taxi. 'Hoeveel naar Alkmaar?', vraagt hij. De chaufeeur zegt:' 100 gulden'. En de man zegt weer:' Oké, maar dan moet je me wel pijpen onderweg'. En ook deze chauffeur doet dit niet. Dan komt de man bij de chauffeur die hem vorige week niet mee wilde nemen. En hij vraagt:' Hoeveel naar Alkmaar?'. '100 gulden, dat heb ik je vorige week toch al verteld', zegt de chauffeur. ' Da's goed zegt de man maar dan moet je onderweg wel even zwaaien naar je collega's'.


Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen voeten en pootjes. 'Wat is er met jou aan de hand?' denkt de man hardop. 'Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai.' zegt de vogel. 'Haha,' lacht de man, 'het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!''Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid' zegt de vogel. 'Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten'. 'Nou' zegt de papegaai ''t is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke veren.' 'Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg hè?' ' Jazeker,' antwoordt de vogel 'en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je.' De man bekijkt het prijskaartje. F 200,- staat erop. 'Sorry, dat kan ik niet betalen.' 'Psst,' fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. 'Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Bied maar F 25,- en je mag me zo meenemen.' De man biedt F 25,- en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit. Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom; de perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: 'Pssssssssssst' terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt. De man komt dichtbij de kooi staan. 'Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen,' zegt de papegaai 'maar het gaat om je vrouw en de postbode.' 'Wat!?' zegt de man. 'Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek.' 'En toen' sist de man. 'Wat gebeurde er toen?' 'Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen.' 'Mijn God,' zegt de inmiddels woedende man. 'En verder? Wat deden ze nog meer?' 'Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieen en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden.' 'En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder !?' gilt de man buiten zinnen. 'Geen idee,' zegt de papgaai, 'ik kreeg een stijve en donderde van mijn stok af...'


Hij: 'Het is doof en het wil met je naar bed'. Zij: 'Ik zou het niet weten.' Hij: 'Wat zeg je?'


Ik heb van zeer betrouwbare kring vernomen dat de weerman van RTL4 - John Bernhard gaat scheiden. Zijn vrouw voert als argument aan dat hij er altijd naast zit.


'Ik heb altijd al een goeie babbel gehad,' zegt de marktkoopman. 'Mijn vader zei het vroeger al: 'Jongen, met lullen verdien jij later je geld.' Tegen mijn zuster zei hij precies hetzelfde. Maar die heeft het toch een stuk makkelijker gehad dan mij...'


Ik ging laatst met een vriend naar Artis, daar aangekomen lopen we dus wat rond te kijken. Toen we bij de apen kwamen waren ze daar bezig om het hok van een gorilla te repareren. Een timmerman zou die gorlla vast houden maar dat ging niet erg goed. Dus vroegen ze ons of wij even wilde oppassen voor een uurtje. Nou geen probleem. Dus wij met dat beest een beetje door Artis lopen en na een uurtje weer terug. Daar aangekomen vertelde die timmerlui ons dat ze nog niet klaar waren en of we nog een uurtje met hem zouden kunnen wandelen. Geen probleem maar wij hadden Artis wel een keer gezien, dus wij met die gorilla door Amsterdam. Op een gegeven moment belanden we op de wallen en lopen daar in een steegje, waarop er boven ons een raam open gaat en een dame begint te schreuwen ' Ik wil neuken, ik wil neuken' Dus die vriend van mij naar boven. Toen hij na 20 minuten beneden kwam en ik hem vroeg hoe het was vertelde hij mij dat wat hij ook deed die vrouw geen spier vertrok. Hij gaf aan dat ze alleen maar een krijt streepje op de muur zette als hij klaar kwam en meer niet. Dus we wilden net weer weg lopen als weer dat raam open gaat en die vrouw weer naar beneden begint te roepen ' Ik wil neuken, ik wil neuken'!! Dus ik kijk me vriend aan en ik ga naar boven. Inderdaad ze vertrok geen spier en zette inderdaad alleen maar een krijtstreepje als ik klaar kwam. Dus we gaan weg en je raad het natuurlijk al!!! Weer hetzelfde, toen hebben we die aap naar boven gestuurd. Staan we met z'n tweeen al drie kwartier te wachten gaat het raam open 'KRIJT, KRIJT'!!!!!!


Zegt Van Puffelen: 'Weet je dat mijn vrouw zelfs na al die jaren huwelijk nog steeds hartstikke dol op mij is. Ik had me eigenlijk nooit gerealiseerd hoeveel ze van mij houdt, tot ik vorige week een dag ziek was.'  'Oh, en wat deed ze dan?'  'Ze was zo blij dat ik eens een keer een dag thuis was, dat telkens als er werd aangebeld, door de bakker, de melkboer, de kruideniersjongen of wie dan ook, ze luid schreeuwde: 'Mijn man is thuis, mijn man is thuis!'


De eerste doden zijn al gevallen met de Viagra pil. Nu is dat niet zo heel erg, maar ze kregen de kist niet meer dicht.


Op een mooie zondag middag besluiten 4 collega's met elkaar te gaan golfen. Aan gekomen op het golfbaan moet er een van het viertal nodig naar de w.c.De drie anderen lopen gestaag verder en beginnen een gesprek: 'Mijn zoon', zegt de eerste man, 'die heeft zich aardig weten op te werken. Hij is begonnen als timmerman en heeft nu z'n eigen aannemersbedrijf. Het gaat zelfs zo goed dat 'ie het afgelopen jaar een splinternieuw huis kado heeft gedaan aan een vriend.' De tweede man zegt: 'Mijn zoon doet het ook niet slecht. Hij is begonnen als autoverkoper en heeft inmiddels een internationaal dealer imperium, het gaat zo goed dat 'ie 6 maanden geleden twee gloednieuwe auto's kado heeft gedaan aan een vriend.' Die derde begint:'Mijn zoon aandelen makelaar en heeft laatst een complete aandelen portefeuille aan een goede vriend gegeven.' Inmiddels komt de vierde van de plee af en die gasten vertellen hem over het gesprek dat ze voeren, waarop de man zegt:' Nou ik ben niet zo blij met m'n zoon. Hij is al 15 jaar dameskapper en sinds een jaar weten we dat 'ie uitvoerend homofiel is. Maar ik neem aan dat 'ie wel erg goed is in wat hij doet, want van z'n laatste drie vriendjes kreeg hij een huis, twee auto's en een zooitje aandelen.'


Potten zijn vrouwen die het ene gat met het andere proberen te dichten.


Jantje krijgt een behoorlijke preek van de pastoor, over zijn gedrag met de meisjes. 'Je weet toch wel Jantje', vraagt de pastoor vorsend, 'waar jongens en meisjes die lelijke vieze dingen doen, uiteindelijk terechtkomen?' 'Natuurlijk weet ik dat', antwoordt Jantje. 'In het tuinhuisje achter de kerk.'


Een meisje van een jaar of tien komt bij de drogist. 'Een doosje co..eh..cond...', stottert ze. 'Bedoel je condooms?' vraagt de drogist. Het meisje knikt haar hoofd. 'Weet je het zeker, je weet waar die voor zijn?' vraagt de man met het oog op haar leeftijd. 'Ja hoor, alle meisjes uit de klas gebruiken ze', zegt het grietje. 'Alle meisjes uit je klas?' vraagt de drogist geschrokken. 'Ja, ze blazen ze half op en stoppen ze dan in hun beha.'


Vier mannen zitten in de kroeg op te scheppen wie de grootste lul heeft. De eerste doet zijn gulp open en haalt hem eruit. Toch al gauw 15 centimeter. Da's nix volgens de anderen. De tweede haalt hem uit zijn broek en legt hem neer: 25 centimeter. Jaloerse blikken komen van diverse kanten in de kroeg. 'Nee man', zegt de derde. 'De mijne is veel groter.' Hij legt hen op tafel, de glazen rinkelen, de helft van de kroeg gaat weg met een minderwaardigheids complex en de andere helft geeft hem telefoonnummers. De vierde man is aan de beurt. Hij grijpt in zijn broekzak en haalt er een schildpad uit. 'Dit is een platje, wil je de rest ook nog zien?'


Een politie ter paard stond bij de stoplichten van de kruisstraat in Eindhoven te wachten. Opeens kwam er een klein jongetje aangefiest. 'Zo...' zei de agent: 'Wat heb jij een mooi fietsje.' Waarop de jongen antwoordde: 'Ja, ja...heb ik van mijn moeder gekregen, maar agent... van wie hebt u dat mooie paard?' Agent: 'Deze heb ik van mijn baas gekregen.' 'Maar...' zei de agent tegen het jongetje: 'wil jij dan wel even aan jouw moeder doorgeven, dat er geen licht op jouw fietsje zit.' 'Oh, zei deze, ik zal het meteen aan haar vertellen.' 'Maar...' zei het jongetje tegen de agent: 'Wilt u dan ook iets aan uw baas doorgeven?' Agent: 'Wat moet ik dan aan hem doorgeven?' Jongetje: 'Dat de piemel van het paard erboven opzit in plaats van eronder.'


Er man komt met een blauw oog zijn stamcafé binnen. Zijn vrienden willen natuurlijk weten hoe hij daaraan is gekomen. Hij zegt dat hij tegen de deur is gelopen. Daverend gelach in de kroeg en iedereen vraagt of hij werkelijk geen betere smoes weet te verzinnen. Maar ze blijven aandringen om met het ware verhaal op de proppen te komen zegt hij eindelijk: 'Goed dan.' Toen ik vanmorgen naar het werk wilde gaan, ontdekte ik dat er een knoop aan mijn gulp ontbrak.' 'En toen?' wilde iedereen weten. 'Toen ben ik naar de buurvrouw gegaan en heb haar gevraagd de knoop er even aan te naaien. Op het moment dat ze op de knieën voor me zat om de draad door te bijten, kwam haar man binnen!'


Een knap meisje bezoekt Artis. Een paar kooien zijn leeg. 'Waar zijn de nijlpaarden gebleven?' vraagt ze verbaasd aan de oppasser. 'Onder water, het is bronsttijd,' zegt deze. 'Zouden ze boven water komen als ik er wat brood ingooide?' De oppasser kijkt haar even aan en zegt dan: 'Zou jij dat doen?'


Vraagt een klant aan een zeer jong hoertje: 'Wat zou je moeder zeggen als ze hoorde dat je dit deed?' 'Ze zou me morsdood slaan', antwoordt het meisje, 'want dit is haar straatje.'


'U moet eens met uw dochter praten', zegt de nieuwbakken schoonzoon tegen zijn schoonvader. 'Ik ben al bijna een week met haar getrouwd en ze heeft het pas een keer met me willen doen.' Het lijkt verdorie wel een non! 'Als ik dit van tevoren had geweten...'  'Rustig jongen, rustig', zegt de schoonvader. 'Het lijkt me het beste dat je de zaak eerst met moederoverste bespreekt...'


Dirk bezoekt met zijn vrouw een museum. Vooral de doeken van Rubens trekken zijn speciale aandacht. Alhoewel het vrouwelijk geslachtsdeel met een vijgeblad is bedekt, vallen zijn ogen bijna uit hun kassen. Hij blijft net zolang naar het schilderij kijken tot zijn vrouw opmerkt: 'Waar wacht je eigenlijk op, Dirk? Tot het herfst wordt?'


Gesprek op de vensterbank. Zegt de ene plant tegen de andere: 'Sorry hoor, maar ik vind ons liefdeleven tamelijk eenzijdig, altijd hetzelfde... waarom doe je nooit eens iets anders.' Zegt de ander: 'Eigen schuld, dan had je maar niet met een vingerplant moeten trouwen.'


Er zat op een mooie zonnige dag een man in de trein. Na enkele stations gepasseerd te zijn komt er op een gegeven moment een punker met zo'n hanenkam de trein binnen. In die hanenkam zitten alle kleuren van de regenboog, dus die vent zit hem 10 minuten aan te staren en dat gaat die punker irriteren. Dus hij zegt: 'Godverdomme klootzak wat zit je nou naar mij te kijken heb ik iets van je aan of zo.' 'Nee',zegt die vent ik heb 20 jaar geleden met een papagaai liggen neuken en ik dacht effe dat je me zoon was.


Er komt een man bij de dokter met een hele hoge stem: 'Dokter, kunt u niet wat aan mijn hoge stem doen?' 'Misschien wel,' zegt de dokter, 'kleedt u zich maar uit.' De man trekt zijn kleren uit. De dokter zegt: 'Ik zie het al: u bent veel te zwaar geschapen. Dat trekt aan uw middenrif, en daarom is uw stem zo hoog.' 'Is er wat aan te doen, dokter?' vraagt de man. 'Jawel,' zegt de dokter. 'Maar dan moet ik u opereren en dan halen we er een stuk tussenuit.' 'Doet u dat dan maar,' zegt de man, 'want ik heb wel succes bij de vrouwtjes, totdat ik mijn mond opendoe...' De dokter opereert de man en haalt er een stuk tussenuit. Twee maanden later komt de man weer bij de dokter. Met een zware stem zegt hij: 'Dokter, de operatie is wel geslaagd, maar mijn succes bij de vrouwtjes is toch minder dan ik gedacht had. Kunt u dat stuk er weer niet tussen zetten?' Zegt de dokter met hoge stem: 'Nee nee, eens gegeven, blijft gegeven!'


Nellie wil wel eens naar bed met een man met een grote lul. Een vriendin adviseert haar te kijken naar de grootte van de voeten. 'Als-ie grote voeten heeft, heeft-ie ook een groot lid zegt ze.' De volgende morgen belt de postbode aan. Nellie kijkt naar zijn schoenen en schat de maat op minstens 46. 'Komt u even binnen voor een kopje koffie en een praatje?' Stelt ze voor. En jawel, een half uurtje later bevindt het tweetal zich in de slaapkamer. Nellie ligt al naakt in bed, maar de postbode krijgt zijn boordknoopje niet los. Als Nellie vraagt waarom het zo lang duurt, zegt de postbode: 'Ach mevrouw, die dienstkleding van de PTT! De overhemden zijn altijd twee of drie maten te klein, de broeken te kort en de schoenen vier maten te groot.'


Er is een nieuwe viagra pil: de viagra light
Je kan er niet mee neuken maar het staat leuk in je zwembroek.


Er is nog een nieuwe viagra pil: de viagra extra strong
Dan krijg je hem ook bij je eigen vrouw omhoog.


Een hongerig vogeltje ziet een worm die een blad aan het eten is aan de waterkant. Het vogeltje denkt bij zichzelf 'ik wacht even tot de vogel de worm op heeft en dan eet ik hem op'. Op datzelfde moment loopt er een poes en die ziet het vogeltje dat naar de worm kijkt. De poes denkt: 'ik wacht even tot de vogel de worm op heeft en dan eet ik hem op'. De worm heeft het blad op en de vogel eet razend snel de worm op. De poes bedenkt zich niet en springt naar de vogel. De vogel merkt het net op tijd en vliegt weg. De kat beland in het water. Wat is nou in hemelsnaam de moraal van dit verhaal? Des te langer het voorspel, des te natter de poes.


Een vrouwtje van een jaar of 80 komt een Sex-Shop binnen gestrompeld : 'M-m-m-m-mneer,.... v-v-v-vrkoopt u o-o-k-k-k v-v-v-ib-b-b-brrrrratorrrrrs?' 'Jawel mevrouwtje, is het voor u zelf of voor uw dochter?' 'E-n-n ook-k-k v-v-v-annn die hele grrrrrrrrrote die h-h-h-eeel harrrrrrrd trrrrrrrrrillen??' 'Jawel mevrouwtje, maar is het voor uzelf of voor uw dochter? ' 'Ik-k k-k-om niet om errrrrrrr een-n-n te k-k-k-open-n-n! H-h-oe zzzzzzzet je dat verrrrrrek-kte d-d-ding uit!?'


Een jongetje in Amsterdam wil wel eens iets leuks doen. Dus hij gaat naar de hoeren en vraagt om een hoer. Okee zegt de vrouw achter de balie,ga maar naarkamer 13. Even later op kamer 13 zegt het jongetje:Wat kan ik doen voor f25,00 ? Nou dan mag je wel eventjes van 5 meter afstand ruiken. Snif,snif ik ruik niks. Kom dan maar wat dichterbij zegt de hoer. Snif,snif ik ruik weer niks. Nou kom dan nog maar wat dichterbij. Het jongetje zit er nu met zijn neus tegenaan.Tijdens het ruiken vraagt de hoer:Hoe heet je eigenlijk............LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLEO !!!!!!!!!!!!!


Bij ons in het dorp woont Pietje Snelneuk. Pietje zit sinds kort op dansles en zegt tegen zijn danspartner: 'Doe je benen eens uit elkaar'. Waarop het meisje reageert: 'Dan steek jij hem er zeker in viespeuk'. Antwoord Piet: 'Nee dan haal ik hem eruit'.


Er liep een meisje over straat met een heel kort rokje. Komt er een jongen langs en die zegt:'Als je in die lantaarnpaal klimt krijg je een gulden van mij?' zo gezegd, zo gedaan: het meisje klimt in de lantaarnpaal. Dan komt het meisje thuis en verteld het aan haar moeder. Die zegt: 'die jongen wil gewoon je onderbroek zien.' De volgende dag loopt het meisje weer buiten in een kort rokje. De jongen vraagt weer of ze in lantaarnpaal wil klimmen voor een gulden. Zegt het meisje:'OK hoor'. Ze klimt in de paal en roept: 'Je kunt toch niet m'n onderbroek zien, want die heb ik toch niet aan!


Er fietsen vijftig nonnetjes op een landweggetje en lachen en lachen zegt moeder overste: 'de eerste die nu nog lacht krijgt zijn zadel weer terug op haar fiets.'


Jantje (7jaar) krijgt van school als huiswerk op om in het weekend uit te zoeken wat de regering is. Na de hele encyclopedie en kranten erop nageslagen te hebben geeft hij de moed op. Zijn vader ziet dat het niet zo goed met hem gaat en vraagt: 'Jantje, jongen wat is er aan de hand?' 'Nou pa', zegt Jantje, 'we hebben ontzettend vervelend huiswerk op gekregen en ik kan het nergens vinden, we moeten uitzoeken wat de regering is.' 'Oh', zegt vader, 'maar dat is toch niet zo moeilijk, luister: Je moeder is de regering want die regeert het huishouden, ik ben het kapitaal want ik breng het geld binnen, de werkster die hier komt werken is de arbeid, jij bent de jeugd en je jongere zusje is de toekomst.' 'Oh', zegt Jantje, 'is dat alles en daar doe ik nou zoveel moeite voor.' 's nachts wordt Jantje wakker omdat zijn jongere zusje ligt te schreeuwen. Hij denkt: 'Ik ga wel even mama waarschuwen.' Terwijl hij de slaapkamerdeur opent ziet hij zijn moeder heel vredig slapen en denkt: 'die kan ik toch zomaar niet wakker maken.' Dan denkt hij: 'weet je wat, ik ga naar de werkster, die moet maar even gaan kijken, want die wordt er per slot van rekening voor betaald.' Hij opent de slaapkamerdeur en ziet zijn vader met de werkster bezig en denkt: 'die zal ik maar niet storen en gaat daarop zelf naar zijn zusje om te kijken wat er aan de hand is.' Nou ja je raad het al: een natte luier. Jantje verschoont de luier en gaat weer naar bed. De andere dag op school vraagt de juffrouw aan Jantje: 'Zeg Jantje, vertel jij maar eens wat de regering is.' 'Nou', zegt Jantje, 'dat het een grote rotzooi is, dat heb ik ondervonden.' 'Hoezo', vraagt de juffrouw verschrikt, 'wat is er gebeurt?' 'Nou', zegt Jantje, 'terwijl de regering lag te slapen en de arbeid door het kapitaal werd verkracht, kan de jeugd voor de toekomst opdraaien.'


Er zitten een non en een junk in de bus en die junk gaat naast de non zitten en vraagt: 'Ik zou graag met jou een keer willen neuken' Waarop die non verschrikt opstaat en meteen de bus uit wil. De junk loopt haar achterna totdat de buschauffeur hem tegenhoudt en tegen hem zegt: 'Nou, dat heb je nou helemaal verkeerd aangepakt' 'Je moet gewoon op zondag naar de kerk gaan en zo'n zelfde lap om je kop doen als zij heeft en het dan nog een keertje vragen!' De junk bedankt de chauffeur en zit inderdaad op zondag in de kerk met een nonnen hoofddoek om zijn kop. Hij ziet haar zitten en vraagt het haar opnieuw: 'Wil je met mij neuken?' De non zegt: 'Ja dat is goed, maar wel even van achteren hoor want van van voren kan het even niet'. Goed zij zijn aan het neuken en na de daad, haalt die junk zijn kap van z'n kop en zegt hardop: 'Ha, ik ben die junk uit de bus!' Waarop die non haar kap afdoet en keihard schreeuwd: 'Haha, en ik ben de buschauffeur!'


Het valt pa op dat zijn zoon wel erg lang elke avond in de krant zit te neuzen. Dus op een keer vraagt hij waarom. Zoon zegt: 'Niets bijzonders, pa'. De volgende dag vraagt vader het weer. Zoon denkt: 'Laat ik het maar zeggen'. En hij vertelt: 'Ik zoek een brommer, pa'. Pa zegt: 'Jongen, weet waar je aan begint, want daar weet ik alles van. Het is namelijk zo: ik heb je moeder ook uit de krant en ik loop er meer naast dan als ik er op zit'


3 mannen zitten in een cafe zegt de eerste man: 'ik heb de kleinste handen' Zeggen die andere: 'Hahahh laat mij niet lachen.' Zegt het tweede mannetje: 'Ik heb de kleinste voeten' Nou die andere mannen beginnen weer te lachen. Zegt het 3e mannetje: 'Nou, ik heb de kleinste pik'. Nou, ze gaan met zijn allen naar het 'Guinnes Boek of Records'. Het eerst mannetje komt juigend uit de deur: 'ja, ik heb de kleinste handen.' Komt het tweede mannetje en die juigt: 'ja, ik heb de kleinste voeten.' Komt het derde mannetje snikkend de deur uit en zegt: 'Wie is Jan Rietman??'


Peter en Jacqueline willen niet openlijk over seks praten met hun kinderen van vier en zes jaar oud erbij. Daarom spreken ze daarvoor geheimtaal af. Op een dag zegt Peter tegen dochter Katja: 'Zeg tegen je moeder dat ik een brief wil tikken.' Katja zoekt haar moeder op en zegt: 'Mam, papa wil een brief tikken.' Jacqueline reageert wat schaapachtig: 'Zeg maar dat dat niet kan, omdat er een rood lint in de typemachine zit.' Katja brengt de boodschap over naar haar teleurgestelde vader. Een paar dagen later herinnert Jacqueline zich Peters opmerking. Ze zegt tegen haar dochter: 'Zeg eens tegen je vader dat de typemachine weer in orde is.' Ze doet wat haar gezegd wordt en Peter antwoordt: 'Vertel je moeder maar dat het niet meer hoeft. Ik heb de brief al met de hand geschreven.'


Clinton en de Paus komen tegelijkertijd bij de hemelpoort. Het is nogal druk, dus in de haast stuurt Petrus Clinton naar de hemel en de Paus naar de hel. Tien minuten later bedenkt Petrus dat hij een grote fout heeft begaan. Snel haalt hij ze terug. Nu mag de Paus naar de hemel en Clinton naar de hel. Snel zegt de Paus nog tegen Clinton: 'Het moment is aangebroken, mijn hele leven al wilde ik de maagd Maria ontmoeten en nu gaat het gebeuren.' Daarop zegt Clinton: 'Uh sorry, maar dan bent u net vijf minuten te laat.'


Een Duitser gaat op de wallen bij een hoertje op bezoek. Wanneer zij naakt voor hem staat ziet hij haar gladgeschoren poes. 'Keine wolle, keine wolle!' zegt de Duitser. 'Wablief?' vraagt het hoertje. 'Keine wolle!' herhaald de Duitser. 'Wat wil je nou?' vraagt het hoertje, 'Neuken of breien?'


Monica Lewinsky kwam haar beste vriendin tegen. 'Zeg,' vraagt de vriendin, 'nu er geen camera's of journalisten bij zijn..., zeg me 'ns héél eerlijk,... die vlekken op uw jurk, was dat sperma echt? En van de president, echt waar?' 'Maar natuurlijk,' zegt Monica, 'dacht je soms dat ik dat uit mijn duim gezogen had???'


Op een middag wordt er aangebeld bij een boerderij. De jonge boerendochter doet open en wordt aangesproken door een buitengewoon boze meneer. 'Ik wil je vader spreken,' roept hij op geïrriteerde toon. 'Als u voor de stier komt,' antwoordt het meisje beleefd, 'die kost honderd gulden. Inclusief papieren en garantie.' 'Jongedame, ik wil je vader spreken!' 'Als u het te veel vindt, we hebben nog een andere stier en die kost vijftig gulden. Met garantie, maar zonder papieren.' 'Ik heb helemaal geen stier nodig! Ik wil even een hartig woordje met je vader wisselen over wat dat mooie broertje van jou met mijn dochter heeft uitgespookt!' 'Oh, dan moet u inderdaad vader hebben. Ik weet niet wat hij voor Bertus in rekening brengt.'


Drie vrouwen zitten gezellig bij elkaar te kletsen. Het onderwerp is 'voorbehoedsmiddelen'. Zegt de eerste vrouw: 'Wij zijn katholiek en mogen die dus niet gebruiken.' Zegt de tweede vrouw: 'Wij ook, maar we doen het alleen op de veilige dagen van de maand.' Zegt de derde vrouw: 'Wij gebruiken de emmer en schoteltjes manier.' 'Wat is in hemelsnaam de emmer en schoteltjes manier?' vragen de anderen. 'Nou,' zegt de derde vrouw, 'ik ben 1.80m en mijn man is maar 1.60m. Als we sex hebben doen we dat staande, en hij staat dan op een emmer. En zodra zijn ogen zo groot als schoteltjes worden, trap ik de emmer onder hem vandaan!


Er komt een vrouw bij de kapper binnen. De kapper zegt : 'Dag mevrouw, net zoals de vorige keer kort van achteren?' 'Nee kapper zegt de vrouw, ik heb nu geld bij'.


Een man met een lul van 40 centimeter kan in Limburg nergens terecht voor een wip.Van een kennis had hij een adres gekregen in Amsterdam en hij er naar toe. Daar aangekomen belde hij aan en vertelde zijn probleem. De vrouw zegt laat hem eens kijken,na dit kleinood gezien hebben en hevig geschrokken vertelde zij aan de man dat hij een etage hoger moest gaan daar woonde haar zuster die was meer gewend. Daar aangekomen voltrok zich hetzelfde tafereel. De vrouw hier antwoordde ga een etage hoger daar woont mijn moeder die kan dit hebben. De man weer een etage hoger met de moed in de schoenen belt hij aan.De vrouw hoort het verhaal en bekijkt het geval en zegt kom maar binnen dit wordt geregeld. De vrouw loopt naar de medicijn kast pakt een pot zalf en smeert de lul goed in met deze zalf en het feest begint. Nadat de man zijn wip gemaakt had en tevreden in bed lag vroeg hij aan de vrouw 'niet dat het niet lekker was maar waarom heb je zalf op mijn lul gesmeerd.Ik heb al jaren lang een maagzweer en daar kon ik niet bij komen.


Prins Claus en Wim Kok staan samen op het toilet. Claus, nieuwsgierig als hij is, kijkt over het schot en ziet dat Kok nogal flink geschapen is. Claus vraagt Kok hoe hij dit voor elkaar gekregen heeft. Kok: 'Elke dag sla ik 3 maal met mijn penis op de rand van het toilet of de wastafel. Daarom is hij nu zo groot.' Nou, dacht Claus, dat kan ik ook wel eens proberen. ´s Avonds als hij in bed naast Beatrix ligt denkt hij nog aan het voorval. Hij is echter nog vergeten om 3 maal met zijn penis te slaan. Hierop loopt Claus naar het toilet. Beatrix ligt half te slapen en hoort plots: NOK, NOK, NOK. Hierop schiet ze overeind en roept: 'Wim, ben jij dat!'


Een jong Amsterdams paartje is naar Parijs geweest. De moeder van het meisje vraagt aan haar: 'En, heb je de Seine nog gezien?' Antwoordt de dochter: 'Nee, maar hij de mijne wel!'


Sam vraagt aan Moos: 'Wat wil jij later worden in je tweede leven?' 'Weet ik niet', zegt Moos, 'maar wat wil jij eigelijk worden'? 'Ik wil een stofzuiger worden', zegt Sam. 'Waarom dan?' vraagt Moos. 'Ten eerste wordt mijn stangetje regelmatig vastgehouden en ten tweede wordt mijn zakkie regelmatig geleegd'.


Trouwen met een fiets is zo gek nog niet! Hieronder enkele punten aan waardoor men tot deze overweging is gekomen:
Fietsen worden niet zwanger.
Je kunt je fiets elke dag van de maand bestijgen.
Een fiets heeft geen familie.
Een fiets piept alleen als er echt iets mis is.
Je komt altijd tegelijk met je fiets aan op het hoogste punt.
Fietsen vinden het prima als je fietsbladen koopt.
Je hoeft niet te douchen voordat je je fiets mag gebruiken.
Een fiets mag je aan alle kanten bestijgen zonder commentaar.
Bij een fiets kan je makkelijk oude en versleten onderdelen vervangen door nieuwe.
Een fiets vertelt je niet dat het eerst van een ander geslacht was.
Een fiets kan je makkelijk voorzien van extra onderdelen.
En een fiets kan je voor 100% onder controle houden.


De vrouwen van premier Tony Blair, president Jeltsin, president Chiraq en president Clinton zijn bij elkaar en hebben het over hoe ze in hun eigen land 'penis' zeggen. De vrouw van Blair zegt: 'We call it a gentleman, cause when a woman enters the room it rises.'' De vrouw van Jeltsin zegt: 'We call it a patriot, cause you never know if it hits you in the front or in the back.' De vrouw van Chiraq zegt: 'We call it a curtain, cause after the act it goes down.' De vrouw van Clinton zegt: 'We call it a rumour, cause it goes from mouth to mouth.'' 


3 mannen: 1 man heeft enorme kleine voetjes. De tweede heeft enorme kleine handjes en de derde heeft een heel klein piemeltje. Alle drie hebben ze maar een wens; in het Guiness Book of Records komen. Ze besluiten dus om met z'n drieën naar de betreffende instantie te gaan. De eerste gaat naar binnen en komt naar 10 minuten vol enthousiasme naar buiten en schreeuwt: YES, ik sta erin, ik heb de kleinste voetjes van de wereld. Nummer twee gaat naar binnen en komt ook naar 10 minuten weer volledig enthousiast naar buiten en schreeuwt: YES, ik sta erin, ik heb de kleinste handjes van de hele wereld! Vervolgens gaat nummer drie naar binnen. Die staat echter na 2 minuten al weer vloekend en scheldend buiten en roept: Wie is in hemelsnaam Willem Alexander? 


Een jongen is net een auto  voor je het weet lig je er onder.


Stel dat Microsoft geen software meer maakt, maar condooms. Wat zijn de gevolgen voor vrijend Nederland? Als je zo'n Condoom NT of Condoom 2000 na een half uur en veel bloed, zweet en tranen om hebt, staat er te lezen: 'Vormwijziging bevestigen: De instellingen zijn pas van kracht als u uw condoom opnieuw hebt omgedaan. Wilt u nu uw condoom opnieuw omdoen?'


Niels staat aan de bar en er staat een prachtige meid naast hem. Op een gegeven moment kijkt ze naar zijn horloge en zegt 'Jemig! Wat een mooi horloge is dat!' 'Ja,' zegt Niels, 'ik kan er mee faxen, e-mailen, SMS-sen, internetten en ik kan er zelfs mee zien dat je geen slipje aan hebt!' Boos geeft de vrouw hem een knal voor z'n kop. 'Ik heb wél een slipje aan' gromt ze. 'Oh shit,' zegt Niels vervolgens, 'dan loopt hij weer een uur voor!


Een man stapt een seksboetiek binnen en vraagt aan de verkoopster: 'Heeft u van die witte dingen van ongeveer 25 cm lengte en 5 à 6 cm dik in voorraad?' 'Jazeker, meneer. Nou, steek ze dan maar aan, want ik kom de elektriciteit afsluiten!'


Er is een negroïde vrouw die 's morgens wakker word met geweldige jeuk tussen haar benen, zij denkt ik zal maar eens naar een gynaecoloog gaan om dat eens te laten zien. Deze dame stapt de praktijk binnen en de dokter ontvangt deze vrouw en ze verteld van het ongemak.'Ok, kleed U maar uit en ga maar eens liggen met uw benen gespreid op de beugels.' De dokter opent de vagina van deze vrouw en knikt met zijn hoofd.Hij zegt: 'een ogenblikje ik ga mijn vrouw er eens bij roepen.' Zij knikt ook.Se dokter zegt 'sorry mevrouw ik roep even mijn zoon en mijn dochter erbij.' Deze knikken ook. De dokter zegt 'ok mevrouw kleed U maar weer aan.' Deze vrouw komt daarna naar zijn kantoor om het verslag te horen, zij zegt 'sorry dokter ik vraag mij af waarom er zo veel mensen tussen mijn benen moeten komen kijken.' 'Tja mevrouw ik ben van plan om een zwarte Porche te kopen met een rode binnenbekleding, en we wilden eens kijken hoe dit er uit ziet.


Er loopt een vent door China, onwijs moe en zonder geld. Op een gegeven moment komt hij bij een oud huisje. Hij klopt aan en een oude Chinees doet open. De man vraagt of hij kan blijven logeren voor 1 nachtje. De Chinees vind het goed maar de man moet wel beloven dat hij van zijn dochter af blijft. Je raad het al, een bloedmooie dochter... De Chinees belooft hem de drie verschrikkelijkste Chinese martelingen die de mens kent als hij haar aanraakt. 's Nachts wordt die man zo verschrikkelijk geil en hij besluit toch naar haar kamertje te gaan. Nadat hij haar een flinke beurt heeft gegeven gaat hij slapen. De volgende morgen wordt hij wakker met een verschrikkelijke pijn op zijn borst. Hij opent zijn ogen en ziet een gigantisch rotsblok op zijn borst liggen. Op de voorkant van de steen staat geschreven: 'Eerste Chinese marteling: Rotsblok van 50 kg op borst.' Nou, denkt die man, dat valt wel mee die marteling. Hij staat op en pleurt het rotsblok uit het raam. Terwijl de steen naar buiten vliegt leest hij op de achterkant van de steen het briefje: 'Tweede Chinese marteling: Linker testikel vastgebonden aan steen.' De man is te laat om de steen nog terug te halen, dus hij besluit er achteraan de duiken. Als hij net het raam uit is hangt er een briefje: 'Derde Chinese marteling: Rechter testikel aan bed gebonden.'


Wat is het verschil tussen een tampon en een theezakje?? Geen idee? Dan drink ik bij jou dus geen thee meer!


Er is een vrouw die erover denkt om plastische chirurgie te laten doen daar zij teveel rimpels heeft en haar borsten hangen naar beneden enz. Zij stapt naar de dokter specialist en vraagt 'ik wil er veel jonger en mooier uitzien kan jij dit doen dokter' 'natuurlijk mevrouwtje komt U maar de maandag naar mijn hospitaal en het komt zo in orde.' Na enkele maanden herstel kijkt zij in de spiegel en ja ongelooflijk ze ziet er fantastisch uit. De vrouw wil nu eens kijken wat de mensen van haar vinden en stapt bij een bakker binnen besteld wat en vraagt aan de man 'hoe oud schat je mij bakker?' de man denkt na en zegt '36 jaar , de vrouw grinnikt hi -hi 'neen 48 jaar.' De vrouw is tevreden en loopt naar de slager en stelt dezelfde vraag. Deze man denkt diep na en zegt 34 jaar mevrouw hi-hi-hi neen meneer 48 jaar. De vrouw is dus tevreden en gaat verder en stapt op de tram om naar huis te rijden maar achter in de tram staat een oude man en zij denkt ik ga het nogmaals eens vragen . Zij steld dus weer dezelfde vraag aan de oude man en deze zegt 'tja mevrouw dat is voor mij zeer moeilijk ik ben dus zeer oud en voor mijn indruk te kunnen geven moet ik wel mijn hand even in uw slipje steken.' De vrouw denkt het is een oude man waarom niet en hij steekt zijn hand dus in haar slipje en het duurt wat te lang voor hij wat zegt de vrouw zegt 'allee hoe zit het nu ga jij het nu zeggen of wat is er.' De oude man zegt 'het is zeer moeilijk mevrouw maar als ik mijn tweede hand ook in uw slipje mag steken kan ik het zelf op een jaar na zeggen hoe oud je bent'. Dus de tweede hand gaat het slipje in en na 5 min. zegt de man 48 jaar deze dame schrikt en kijkt de man aan 'hoe weet jij dit meneer' 'Mevrouw ik stond achter U in de slager.'


Een notaris en zijn vrouw liggen 's avonds in bed. Zegt die notaris tegen zijn vrouw (ze spreken daar altijd in notariële, wettelijke taal): Vrouwe, ik heb hier nog een lot zaad ter beschikking. Bent u geïnteresseerd? Neen, zegt de vrouw, ik ben op dit ogenblik niet geïnteresseerd. Na een paar uur slapen wordt de vrouw wakker en denkt ze bij zichzelf: ik heb eigenlijk toch zin in een partijtje sex. Ze maakt haar man wakker en vraagt hem: Heer, hebt u nog altijd dat lot zaad ter beschikking? Neen, zegt de notaris, dat is zojuist uit de hand verkocht.


Een postbode gaat naar een huis een pakje afgeven bij een pasgetrouwd koppeltje. Er komt niemand open maken maar er komt een hond blaffen op de postbode.'Waar is het baasje'; vraagt de postbode.'WOEF' zegt de hond. 'Waar is het bazinnetje dan zegt de postbode'.'WOEF', zegt de hond.'Wat zijn ze dan aan het doen' zegt de postbode. De hond: 'HIJG HIJG HIJG HIJG HIJG'.'


Een vertegenwoordiger heeft auto pech en staat in de middle of nowhere. De enige hulp kan van een klooster komen. Nadat hij aangebeld heeft en na veel moeite binnen mag komen krijgt hij een rondleiding waarbij moeder-overste uitlegt waar hij niet mag komen. Uiteindelijk komen ze in een klein zaaltje waar een piano staat met allemaal vibrators erop. 'Dat is vreemd' denkt de vertegenwoordiger en vraagt voorzichtig naar waarom die vibrators daar staan. 'Tja, we hebben eerder een vertegenwoordiger geholpen en als dank gaf hij ons deze dingen. 'Stop ze maar lekker in je viool' zei hij, maar ja we hebben geen viool dus hebben we ze maar op de piano gezet'.


Er was eens een getrouwde man die nogal van het leven wilde genieten. Op een avond ligt hij samen met zijn eigen vrouw in bed. Ze kijkt naar haar man en ze ziet dat zijn borsten helmaal blauw zijn, nou zegt ze: 'ga jij maar es naar de dokter.' Dus de volgende dag zit de man bij de dokter met zijn blauwe borsten. 'Oh,' zegt de dokter,  'ik zie het al, last van BTW', 'BTW' zegt de man,  'wat is dat.' 'Bier tabak en wijven, doe maar wat minder en dan gaat het vanzelf over'.'En waar heb je last van,' vraagt zijn vrouw, 'oh,' zegt de man, 'van BTW ik moet me gewoon rustig aan doen en dan gaat het vanzelf over.' Zijn vrouw is toch nieuwsgierig en wil precies weten wat het betekent en ze maakt haar borsten ook helemaal blauw en gaat ook naar de dokter. 'Oh,' zegt de dokter 'ik zie het al,  last van BTW'. 'Ja ja,' zegt de vrouw,  'en wat betekent dat nou: 'Beter tieten wassen'


Op de medische faculteit aan de Vrije Universiteit, Amsterdam, worden geregeld practica gehouden voor de studenten gynaecologie, waarbij een naakte vrouw voorwerp van studie is. Als er een dergelijk practicum zit aan te komen, is dat meestal weken tevoren reeds bekend onder de studenten. Op een goede dag vertelde een professor tijdens een dergelijk practicum over vleesbomen in de baarmoeder. Geen van de studenten wilde bij die vrouw voelen hoe dat aanvoelt. De professor wees een jongen aan. Toen deze zijn hand bij de vrouw naar binnen had gestoken, vroeg de professor hoe het aanvoelde. 'Nat, warm en zacht', zei de jongen. 'Heb je daar geen medische termen voor', vroeg de professor. 'Nee', antwoordde de jongen, 'ik studeer rechten'.


Er staan 2 potten op de keukentafel, een theepot en een pot sambal. Zegt die pot sambal tegen de theepot: 'Ik ben toch zo heet.' Zegt die theepot: 'Dat had je ook wel eerder kunnen zeggen, ik sta al een kwartier te trekken!'


Bij de Albert Hein hebben ze een nieuwe thee in de schappen staan, speciaal voor homo's. Piklik thee!


De Jufrouw staat in de klas en vraagt aan de klas: wie weet waarneer Amerika is ontdekt? Jantje steekt zijn hand omhoog:, 'jufrouw, jufrouw ik weet het, in 1412.' 'Goed zo,' zegt jufrouw, 'dat is knap.' Ze draait zich om naar het bord om het antwoord op te schrijven tot dat het krijtje opeens knapt. Ze bukt om het krijtje op te rapen en ineens wordt er vanuit de klas geroepen: 'zo zo daar zou ik mijn sigaar wel eens in willen steken!!' Verschrikt draait de jufrouw zich om en vraagt met een redelijk rood hoofd: 'wie zei dat?' 'Jufrouw, jufrouw, ik weet het,' zegt jantje: 'dat was Bill Clinton in 1998.'


Een zakenman komt op de laatste dag van zijn zakenreis in Frankrijk er achter dat hij nog niks voor zijn vrouw heeft gekocht. Hij denkt in mijn hotelkamer hangt een bordje met een mooie franse spreuk erop dat jat ik gewoon. Eenmaal thuis geeft hij het aan zijn vrouw maar die spreekt geen woord Frans. Dus de volgende dag laat ze het vertalen en toen stond erop Heren, wilt u uw lul niet aan de gordijnen afvegen.


Een buitenlander, pas in Nederland, spreekt de taal nog niet goed. Op een dag ging hij solliciteren bij het Gemeentelijk energiebedrijf. De volgende dag kon hij al beginnen met het opnemen van de meter standen. Bij het eerste huis aangekomen belt hij aan. Aan de dame die open deed, vroeg hij in gebrekkig Nederlands: 'Mevrouw mag ik even naar uw nummertje kijken?' Van schrik sloeg de dame de deur dicht en vertelde het aan haar man, dat er iemand aan de deur gevraagd had, of hij naar ons nummertje mocht kijken. De man zei: 'Als die viezerik weer aan de deur komt, moet je zeggen dat je de politie inschakelt.' Een dag later weer in gebrekkig Nederlands vroeg de buitenlander: 'Mevrouw mag ik nu dan even naar uw nummertje kijken?' Ik moest van mijn man zeggen, dat je een viezerik bent en als je niet weg gaat, ik de politie bel'. Waarop de buitenlander zegt: 'Weet jij wat je tegen je man moet zeggen, dat ik hem dan afsnijd en dan kan hij het met een kaarsje doen.'


Ik, de penis, verzoek bij deze om een salarisverhoging en wel om de volgende redenen:
* Ik verricht lichamelijke arbeid;
* Ik werk in grote dieptes;
* Bij alles wat ik doe ga ik als eerste met mijn hoofd naar binnen;
* Ik heb in de weekenden en met feestdagen geen vrij;
* Ik werk in een vochtige omgeving;
* Ik krijg overwerk niet betaald;
* Ik werk op een donkere werkplek waar weinig tot geen ventilatie is;
* Ik werk bij hoge temperaturen;
* Mijn werk stelt me bloot aan besmettelijke ziektes.

Beste Penis,
Nadat we uw verzoek doorgenomen hebben en de door u aangevoerde argumenten in overweging hebben genomen, heeft het managementteam besloten Uw verzoek te weigeren, en wel om de volgende redenen:
* U werkt geen 8 uren achter elkaar;
* Na korte periodes van arbeid valt u tijdens werktijd in slaap;
* U volgt niet altijd de orders van het managementteam op;
* U blijft niet altijd op uw toegewezen plek, maar bezoekt ook vaak andere plaatsen;
* U neemt geen initiatief; er moet druk op u uitgeoefend worden en u moet gestimuleerd worden om aan het werk te gaan;
* Aan het eind van uw dienst laat u uw werkplek altijd erg rommelig achter;
* U houdt zich niet altijd aan de veiligheidsmaatregelen, zoals bijvoorbeeld het dragen van beschermende kleding;
* Ruim voor uw 65e gaat u al met pensioen;
* U bent vrijwel nooit in staat om dubbele diensten te draaien;
* U verlaat soms uw toegewezen plek, voordat u uw werk voor die dag af heeft;
* En als laatste reden willen we u erop wijzen, dat u bij het binnengaan en bij het vertrek van uw werkplaats constant wordt gezien met het dragen van twee verdacht uitziende zakken.

Met vriendelijke groet,
Het managementteam


Komt een man 's avonds laat thuis van zijn werk begint zijn vrouw gelijk te zeuren: 'Schat, de deur klemt.' 'Zegt de man: 'Ik ben toch zeker geen timmerman?' 'De gootsteen in de keuken is ook verstopt.' Zegt de man: 'Ik ben toch zeker geen loodgieter?' 'Het tegeltje aan de wand in de WC zit los.' Waarop de man weer antwoordt: 'Ik ben toch zeker geen tegelzetter?' Ongeveer een maand later komt de man weer thuis van z'n werk en de deur klemt niet meer, de gootsteen is niet meer verstopt en het tegeltje zit weer vast. Vraagt de man aan z'n vrouw: 'Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?' 'Dat heeft de buurman gedaan?' 'Hoeveel heb je hem daar dan wel niet voor betaald?' vraagt de man. 'Niks, ik mocht kiezen: of ik zou een lekkere cake bakken of hij zou me een lekkere beurt geven.' 'Dan heb je zeker een lekkere cake gebakken', zegt de man. Zegt de vrouw: 'Ik ben toch zeker geen bakker?'


Er komt een man bij de drogist, waar hij naar een pakje condooms vraagt. Zegt de verkoper: 'U kunt dat wel wat netter vragen. Ga maar naar buiten en kom dan weer terug.' De man doet het maar. Terug in de zaak vraagt hij weer om een pakje condooms en zegt er nu 'alstublieft' achter. 'Dat kan nog netter,' zegt de verkoper, 'ga maar weer naar buiten en kom dan weer terug.' De man gaat naar buiten komt weer terug; hij legt zijn geslachtsdeel op de toonbank en zegt: 'Jasje voor meneer, alstublieft.'


Een jongen hoort oudere leerlingen van school praten over Sandra's poesje en over wat voor bitch ze is. Hij vind de uitspraken wat verwarrend en vertelt zijn moeder van het gesprek en vraagt dan wat een poesje is. Moeder denkt snel na pakt een natuurboek en zoekt een plaatje van een kat. 'Dit is een poesje jongen'.'Maar wat is nou een bitch?'vraagt hij. Ze zoekt snel een plaatje van een hond. 'Dit is nou een bitch'zegt ze. De jongen begrijpt er nog niet veel van en besluit hetzelfde aan zijn pa te vragen. Zijn vader zit voetbal te kijken en wil niks van de wedstrijd missen. Hij pakt de playboy en zet een cirkel om een vagina. 'Dit is een poesje'zegt hij erbij.'Maar wat is nou een bitch papa?'Dat is alles buiten de cirkel jongen'.


Het leven is als een lul. Hard en meestal te kort.


In de supermarkt vraagt een dame aan een verkoper: 'Heeft u een plastic zak?' Antwoord de man: 'Mevrouw ik heb al een kunstgebit en een kunstbeen, een plastic zak zou mijn dood zijn.'


Twee arme en twee rijke jongetjes zwemmen naakt in hetzelfde zwembad. 'Heb jij gezien wat een kleine pikkies die rijke jongens hebben?' zegt een van de arme jongetjes. Zegt de ander: 'Zij hebben wel speelgoed om mee te spelen.'


De penislijst.

de 112 penis - daar schep je levens mee
de Abn-Amro penis - De Penis
de Albert Heijn penis -proef de penis
de Antikal penis - voor een langdurige glans
de Bolletje penis - alleen voor beschuit haal ik hem eruit
de BrandBier penis - Penis is verukkelijk
de Cable Wanadoo penis - Powered by Penis
de Calve-Pindakaas penis - smeuig tot op de kloten
de Chocomel penis - de enige rechte
de Chupa Chup penis - pak me en lik me
de Coca Cola penis - enjoy it
de Croky penis(sen) - ze smaken zoals ze kraken
de Daewoo penis - U bent toe aan een penis
de Das-bier penis - das pas lekker
de Diamant penis - smaakt droog en krokant
de Disneyland-Parijs penis - wie droomt er nou niet van
de Domino's Pizza penis - delivers in 30 min. or less
de Duinrell penis - daar kikker je van op
de Duyvis penis - voor als er een fuif is
de Eastpak penis - built to resist
de Edet-Toiletpapier penis - zachter als ooit
de Esso penis - sparen met grote penissen
de Euro penis - hij wordt van ons allemaal
de Fisherman's Friend penis - sterk spul he, die penissen
de Gilette penis - the best a man can get
de Hallmark Kaart penis - de penis die je raakt
de Hema penis - Echt Penis
de Honda penis - first penis, then machine
de HP penis - it's not about what goes in, but what comes out
de Hyundai penis - prepare to want one
de Jagermeister penis - alleen als ie ijs en ijskoud is
de Kapper penis - kijk eens wat vaker naar de penis van de kapper
de Kip penis - penis, het meest veelzijdige stukje vlees, penis
de KitKat penis - have a break, have a penis
de KLM penis- The flying penis
de Knorr penis - de smaak van vandaag
de Landmacht penis - helemaal zo gek nog niet
de Leraar penis - elke dag wat anders
de Libero penis - Up en Go
de Lion penis - nothing can beat a penis
de Loréalpenis - omdat ik het waard ben, u toch ook?
de Maggi penis - een beetje van jezelf, en een beetje van maggi
de Melk penis - de witte motor
de Meller penis - with the little kick inside
de Mentos penis - the fresh penis
de M&Ms penis - smelt in je mond, niet in je hand
de McDonald's penis - everytime a good time
de Nike penis - just do it
de Nintendo penis - now you're playing with power
de Nokia penis - connecting people
de Nos penis - van iedereen voor iedereen
de NS-penis - opeens weet je het,je hebt een penis
de Pedigree Pal penis - aanbevolen door topfokkers
de Pepsi penis - it just tastes better
de Philips penis - let's make things bigger
de Playstation penis - don't underestimate the power of penis
de Rexona penis - houdt je droog, houdt je fris
de Rolo penis - bedenk goed wat je met je laastse kwakkie doet
de Sanex penis - houdt je huid gezond
de Siemens penis - be inspired
de Skittles penis - taste the penis
de Snickers penis - horny? why wait, grab a dick
de SNS-Bank penis - groot geworden door klein te blijven
de Sony penis - only Penis
de Sony Cybershot penis - daarmee schiet je altijd raak
de Sprite penis - image is nothing, penis is everything,
de Technics penis - The Digital Penis
de Tefal penis - Penis, je denkt ook aan alles
de Telegraaf penis - de penis voor wakker Nederland
de Tempo-Team penis - haalt er meer uit
de Texaco penis - Whereever you go, go Penis
de Tros penis - de grootste penis van Nederland
de Veronica penis - the long one
de Witte Reus penis - plast een berg, kost een beetje


Een man word 's morgens wakker in bed. Hij zegt tegen zijn vrouw: 'ik heb vannacht zo gek gedroomt. Ik droomde dat ze een huis op mijn buik gingen bouwen. Zijn vrouw zegt: 'dat kun je wel zien, de eerste paal staat er nog.'


Een man en een vrouw gaan buiten onkruid wieden. Zij gaat voor hem naar buiten en hij zegt: "Je achterwerk is zo groot als een barbecue." De vrouw antwoordt niet. Hij herhaalt het nog eens. De vrouw antwoordt weer niet. 'S avonds streelt hij zijn vrouw en zij zegt: "Je denkt toch niet dat ik de barbecue aansteek voor zo'n klein worstje!"


Een moeder had drie ongerepte dochters, die allen op het punt stonden te trouwen. Omdat ze een beetje ongerust was, had de moeder haar dochters gevraagd om tijdens de huwelijksreis een postkaart te sturen met een verslag van hun matrimoniaal seksleven. De eerste dochter stuurde twee dagen na het huwelijk een kaartje uit Hawaii. Er stond niets op de kaart, behalve "Nescafé". De moeder begreep er eerst niets van, maar toen ze naar de keuken ging en een kast opende, zag ze een pot "Nescafé" staan. Erop stond geschreven: "Uitstekend tot de laatste druppel!" De moeder bloosde, maar was toch blij dat haar dochter een goed seksleven had.
De tweede dochter stuurde een kaartje uit Kenia, zowat een week na haar huwelijk. Erop stond: "Benson&Hedges". De moeder wist nu hoe het moest, en ging vlug op zoek naar het pakje sigaretten van haar man. Op het pakje Benson&Hedges stond te lezen: "Extra Long. King Size". Opnieuw vond ze het licht genant, maar wederom was ze verheugd dat haar dochter ook op die manier van het leven kon genieten. De derde dochter had dan nog steeds geen kaartje gestuurd. Zelfs na twee weken lag er nog niets in de bus. Na een maand, toen de moeder al lang de hoop op nieuws had opgegeven, vond ze een kaartje tussen de post. Op het kaartje stond in een slordig handschrift: "British Airways". De moeder haalde een stapel magazines boven en ging naarstig op zoek naar een advertentie van British Airways. Na anderhalf uur zoeken vond ze de advertentie. Die zei: "Drie keer per dag, zeven dagen per week week, langs beide kanten."


Een knappe man komt een restaurant binnen en gaat aan een tafeltje zitten. Het is er niet druk en binnen een minuut is er een serveerster bij hem om de bestelling op te nemen. "Wat wilt u gebruiken?", vraagt ze. "Een uitsmijter en een kop koffie graag," zegt hij. Ze pakt haar blocnote en begint te schrijven. "Alleen maar een uitsmijter en een kop koffie," herhaalt de man als het meisje maar door blijft schrijven. Als ze eindelijk klaar is, scheurt ze het velletje uit de blocnote en legt dat bij hem op het tafeltje. Tot zijn grote verbazing leest hij: Meneer, Toen u hier binnenkwam, zag ik dat uw gulp openstond. En dat was nog niet alles. Ook de inhoud was zichtbaar. Aangezien dit een keurig restaurant is, vertrouw ik erop dat u een en ander in orde hebt gemaakt voor ik dadelijk terugkom met uw uitsmijter en koffie. Met alle hoogachting. Elsje. P.S. Ik ben om half vijf vrij!


Een man neemt z'n vrouw mee naar de veemarkt en ze lopen langs een aantal stieren.... Ze komen bij de eerste stier en er staat op een bordje: " Deze stier heeft 't afgelopen jaar 50 keer gedekt!!" De vrouw draait zich om naar haar man en zegt "Hij heeft 50 keer in een jaar gedekt, daar kan jij nog wat van leren." Ze lopen naar de volgende stier en daar staat op een bordje "Deze stier heeft 't afgelopen jaar 75 keer gedekt" De vrouw draait zich weer om naar haar man en zegt "Deze heeft 75 keer in een jaar gedekt. Van deze kun je ook heel wat leren.........." Ze komen bij de laatste stier en daar staat op het bordje "Deze stier heeft 't afgelopen jaar 365 keer gedekt........." WOW!!! zegt de vrouw "Deze heeft het dit jaar 365 keer gedaan, van deze kun je echt wat leren..!!!" De man draait zich uiteindelijk om naar zijn echtgenote en zegt: "Tuurlijk. Ga nu eens naar de boer en vraag of het 365 keer met dezelfde koe was?......"